Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

Первое: Если один из писсуаров занят, ни при каких обстоятельствах не занимайте соседний.

Второе: Согласно туалетному этикету, между коллегами, моющими руки, возможна беседа. Вызывать на разговор человека, занятого более интимным делом, – невежливо.

Третье: Старайтесь не обращать внимания на странноватого парня, который приехал в офис на велосипеде и теперь обтирается мокрым полотенцем.

Четвертое: Не стоит разговаривать по телефону во время... хм... процесса. Поверьте, человеку на другом конце провода вовсе не улыбается беседовать с вами под аккомпанемент звуков струящейся воды.

Пятое: Дверь кабинки открыта, все вас видят, а потому можно поприветствовать вновь прибывшего. Можете перекинуться парой слов с соседом, но только если он тоже оставил дверь открытой.

Шестое: Никогда не разговаривайте с коллегами через закрытую дверь. Есть вероятность, что они уйдут, не дослушав ваш анализ деятельности начальника, а тот займет их место.

Седьмое: Кстати, о начальниках. Если вы принадлежите к их числу, обозначьте свое прибытие, чтобы остальные, смущенные высочайшим присутствием, поторапливались. Человеческие качества, а уж тем более слабости, подчиненным показывать не следует.

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

Вот такой гламурный павлин - альбинос живет в одном из зоопарков! Нарядный как невеста

Выращена специальная селекционная порода свиней, голландскими учеными, они их кормили тем что доступно. Поросята получились маленькие, карманные. Зато теперь можно не заметно подложить свинью.

Как просвещенный современный отец, я стараюсь, насколько это возможно, быть в курсе всего происходящего в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я присутствую на их вечеринках с приятелями, чтобы быть уверенным, что алкоголь там не употребляется ни под каким видом. Я присматриваю за тем какие CD они слушают, что смотрят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети ни разу не обманули мою гордость за них. Без малейшего хвастовства, скажу, что у меня самая замечательная семья в США.

Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так, мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться - это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питер компьютерный хакер!"