Стащил у блогера virusog. Пост цитирую почи полностью:

Под катом все сложнее. Область применения некоторых роботов остается для меня загадкой! 

Избранник Судьбы – новая бесплатная браузерная ролевая игра. Здесь захватывающие события коснутся каждого игрока, будь он торговец или искатель приключений, воин или маг, военачальник или городской воришка. Эта игра является воплощением чего-то большего, нежели просто игры. Избранник Судьбы –это  живой мир, который развивается вместе с каждым игроком, и любое действие персонажа может изменить этот прекрасный мир.
В Избранника Судьбы сможет играть любой человек. Это совершенно бесплатная игра, работает на всех браузерах, а также нетребовательна к скорости подключения.

К сумасшедшим общество всегда питало нездоровый интерес, особенно же - к великим сумасшедшим.

«Гений» - латинское слово (genius) и означает высшую степень одаренности и универсальности. Гениями принято восхищаться, однако современники, как правило, недолюбливают их, иногда даже ненавидят и завидуют, так что на каждого Моцарта приходится, по крайней мере, один Сальери. 

О том, что курить вредно, я, конечно же, наслышан с детства. Капля никотина убивает… Минздрав предупреждает… и так далее и тому подобное… Но несмотря на все эти грозные предупреждения, я все равно лет с шестнадцати начал курить и по сей день с сигаретой не расстаюсь. Потому что нравится. Однако прямо накануне всемирного дня борьбы с курением я узнал об открытии, которое сделал южнокорейский профессор Пак Гван Сон. Два года он вместе со своими коллегами из Бостонского университета изучал влияние табака на различные органы и наконец пришел к сенсационному выводу: курение уменьшает длину полового члена! Признаться, в это поверить сложно, даже невозможно. Кроме того, не сказано, на сколько сантиметров или миллиметров он уменьшается и как быстро. Но чем черт не шутит! А вдруг это правда, а не очередная утка? Лучше уж перестраховаться. Поэтому я решил с курением завязать. Как сказал какой-то писатель, по-моему, Марк Твен: "Нет ничего проще, чем бросить курить. Я это делал неоднократно". А я чем хуже?

Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы. Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но, как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на учебу). Рассказал он мне занятную историю...

Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение.
А теперь представьте картину, заходит молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного, узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног...
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге, всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока.
А реакция, по рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник" стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после этого подобную практику прекратили.

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Утро римского патриция было светлым и радостным - стоило ему проснуться и позавтракать, в зале его виллы его ожидали так называемые “клиенты” - плебеи, которые жили у него на содержании, обычно за 6 сестерцией в день. Впереди стояли любимые клиенты, взади - клиенты низшего ранга, которых любимые клиенты старались не замечать. Клиенты при виде патрона принимались всячески восхвалять его, говорить комплименты и так далее.
Клиенты сопровождали патрона в термы, изображая заинтересованных слушателей, во время заседаний сената они хлопали в ладоши, восхваляя мудрость патриция. Их обязанностью было так же ходить по Риму и восхвалять своего покровителя.

Бульдоги были выведены специально для затравливания быков - странной древней английской забавы, во время которой многочисленные собаки вцеплялись в быка (метили в его нос), бык истекал кровью и потом обессилевшего быка убивали люди. В 1835 году парламент запретил кровавую забаву и для бульдогов нашли новое применение - собачьи бои, что было нечто иное, чем затравливание быков. Бульдогов стали скрещивать с терьерами и они стали меняться, но на этом не закончилось - спустя некоторое время собачьи бои тоже запретили, а с 1859 года бульдогов стали выставлять на выставках и началась эволюция другого рода - бульдоги стали более слабыми, болезненными и менее агрессивными. В настоящее время современные бульдоги не имеют ничего общего со староанглийскими бульдогами.