Откуда берется: генетика... Вот такая у вас подвижная мимика - и ничего с этим не поделаешь.
Почему вредно: в очень высоких (королевских, дипломатических и шпионских) кругах считается неприличным (а иногда и опасным) демонстрировать свои эмоции. Лицо должно оставаться непроницаемым. К тому же иногда слишком подвижная мимика делает человека несимпатичным. А еще эта привычка ведет к раннему появлению морщин.
Чем полезна: ну, для тех, кто хоть что-то понимает в физиогномике, морщины на лбу - символ мудрости. Одна морщинка в верхней части лба - признак удачливости (правда, в нижней - признак ограниченных возможностей), 2 продольные морщины отмечают чело селф-мейд-мена - человека, который "сам себя сделал", - умного и пробивного; 3 - философа, равнодушного к материальным благам. Вертикальная морщинка между бровями над переносицей - дурной знак: у вас будет удачный старт в карьере с дальнейшим пожизненным торможением из-за конфликтов с начальством. Поэтому, взяв удачный старт, постарайтесь морщить лоб еще интенсивнее - пусть у вас будет 3 морщинки - символ баловня судьбы. Две вертикальные складки над переносицей отмечают рассудительного человека, жизнь которого будет протекать спокойно и размеренно.
Как бороться: можно с детства следить за собой (английские аристократки так и делали) и просить родственников лупить тебя по лбу всякий раз, как ты наморщишься. А можно обколоться ботоксом - тогда мимические мышцы перестанут воспринимать сигналы мозга, расслабятся, и кожа разгладится. Лоб в среднем вам обойдется в 400 долларов. Повторять процедуру надо раз в 4-5 месяцев. Года через полтора страх перед уколами и растратами заставит вас самостоятельно следить за своей мимикой.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

10 место: В 2009 году американские военные должны получить оружие, которое называется "направленная энергия". Внешне оно напоминает оружие из фантастического фильма, где сфокусированный луч на расстоянии сжигает того, на кого направлен. В реальности луч будет только вызывать нестерпимое ощущение жжения. На разработку луча уже потрачено $40 млн.

Шнобелевские премии присуждаются с 1991 года — за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла это делать. За исключением трёх премий, присуждённых в первый год, их вручают за реальные труды. Первые церемонии вручения премии проходили в Массачусетсском технологическом институте. Сегодня Шнобелевскую премию вручают в Гарварде накануне вручения Нобелевской премии. Награду лауреатам вручают настоящие нобелевские лауреаты.

Россияне получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы её удостоился член-корреспондент РАН Ю. Т. Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ, то есть в среднем каждые 4 дня у него выходила в свет новая статья. В 2002 — в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

То, что слабый пол любит ушами, - факт бесспорный. Но есть несколько фраз, которые могут оскорбить не только женский слух, но и женскую душу.

1. «Ты скоро?!» Сказать так - значит замахнуться на женскую природу. Что значит - скоро? Это вам собраться - как кому-то только подпоясаться! А женщине кроме платья нужно «надеть» лицо, приличествующее конкретному случаю, то бишь прорисовать его составляющие наилучшим образом. Да и само платье подобрать - не поле перейти. Это - жизнь прожить!

Три парня сделали мясной домик – стены из сосисок и сарделек, крыша из бекона.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?