Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.
Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

- Здравствуйте. Это агенство тестов?
- Да-да, добрый день. Что вас интересует? У нас есть самые разнообразнейшие тесты. "Кто вы по жизни - мушкетер, вратарь или обезьяна"... "Оптимист вы или гей". Простенький тестик - "Мужчина вы или Женщина"? Состоит из одного вопроса, догадайтесь из какого... Есть немного грустный тест - "алкоголик или наркоман?" Сами понимаете, после такого теста к наркологу надо в любом случае... Забавный вот есть... "Уровень IQ в крови". По этому тесту вы легко можете определить - можно ли вам сегодня за руль...
- Нет, вы меня неправильно поняли...
- А! Есть тест на взаимопонимание. Берут обычно семейные пары со стажем и скинхеды, которые полюбили негритянок.
- Простите, мне нужны не тесты для юзеров...
- Хм... А зачем вы тогда пришли в наше агенство? Ну, не знаю... Могу предложить чудо-отвертку, в которую встроена кофемолка, отбойный молоток и душ. Всего за 100 рублей.
- Я по объявлению. Тут сказано, что вам нужен сотрудник...
- А!!! Дико извиняюсь за весь этот спектакль. Как же я сразу не признал... Рассказываю коротенько. Работа не постоянная, работа разовая. Но очень-очень хорошо оплачиваемая.
- Я смогу на эти деньги купить домик в деревне?
- Сможете, конечно же. Правда. он вам не понадобится...
- Простите?
- Не обращайте внимания. В общем и целом. Нам заказали один тест, но силами нашей лаборатории мы сделать его не можем. Поэтому. Вот контракт. Вот сумма.
- Мамочки! Дайте ручку!
- А вы как думали. Так, подпишите вот здесь, ага. Все, вот ваши деньги, можете погулять до вечера. Во внутреннем дворике.
- А вы так и не сказали, что я должен буду делать?
- Да ничего особенного. Вы участвуете в краш-тесте.
- Меня посадят в авто вместо манекена, разгонят до 60 км/ч и ударят об бетонное заграждение?
- Все так. Кроме одного. Вас разгонят до 60 км/ч. Вас ударят об заграждение. Но вас не будут сажать в авто...

Вы Московский фотограф, но пока не обзавелись своей фотостудией. Не проблема, аренда фотостудии не такая уж и большая проблема. Фотостудия Julia всегда к Вашим услугам. В ней Вы найдете всё что необходимо для работы.

В первую очередь есть проффесионьное освещение, которое обеспечивается мощныеми осветительными приборами Hensel Contra и Expert Pro по 500 Дж, оборудованых радиоспускателем.

Для создания красочные интерьеров и ярких образов Вам  предлагается большое количество декораций и фонов, и еще много полезных и необходимых вещей   и приспособлений.

Кроме этого услугами фотостудии может воспользоваться все желающие, чтобы сделать проффесиональную фотографию или портфолио.

Выпускники могут сфотографироваться на выпускной альбом, а фирмы заказать фото своих сотрудников.

Для начинающим фотографов, которым нужна фотостудия в аренду, но которые не знакомы с постановкой студийного света, всегда придут на помощь и советом, и делом. И даже можно арендовать цифровую камеру Pentax K10D с объективами 50/1.4 и 17-50/2.8, если вы еще не обзавелись чем-то более серьёзным.

Да, есть любители подобных украшений. И очень много. Наверное, наши бабушки и дедушки с их золотыми коронками считаются сейчас большими модниками))

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О!
Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Наше уличное освещение всегда далеко от совершенства. То лампочки не горят, по провода оборваны, а в некоторых случаях и вообше опоры освещения отсутствуют. Да и вообще, не знаю как у вас, а в нашем городе стоят светильнки ещё советского производства в основном ободранные или наоборот покрытые сантимитровым слоем объявлений. Только возле новых супермаркетов начали появляться современные светильники.

А ведь и эта отрасль производства не стоит на месте. Можно выбрать и установить очень даже приличные светильники, которые кроме оригинального и практичного дизайна, обладают ещё и енергосберигающими свойствами, антивандальными свойствами.

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

Текст полностью авторский. Цитирую:

Иногда вот смотришь в телевизор, разглядываешь всяких знаменитых дядечек и тетечек, какие они все крутые и красивые, а ты лох, сидишь дома и до Голливуда, как до Марса.
Вот всегда было интересно, как же выглядят знаменитости, если прям вот разглядывать их хотя бы на расстоянии вытянутой руки? Не могут же они быть полностью идеальными! Нашла выход - мы же все такие в 21 веке живем, техника крута и в свете последних разработок в фотостроении, многие папарацци используют крутые камеры, на фотках которых можно разглядывать физиономии звезд практически до грязи в порах.

Так вот многие фотки знаменитостей мелькают в обычной жизни, но вот на всяких презентациях и ковровых дорожках - шик, блеск, красота, никаких изъянов, все идеально - ХРЕН ТАМ!
Сделала некую подборочку интересующих меня знаменитостей. Была разочарована.

Итак, Западный Казахстан, полуостров Мангышлак, май 2009 года.
Казахстан встречает нас отличной асфальтовой дорогой. Прямая как струна, ровная как стекло. Так мы проехали более 1000 км. После Бейнеу асфальт пропадает. И начинается ралли. Мы резвимся, фотографируемся.
Через час дорога лучше не становится, по-прежнему как по стиральной доске. Это настораживает.А еще через час становится темно. Усталость, вездесущая пыль, полное отсутствие видимости. И так почти 300 км. В Актау мы приехали только под утро вымотанные до предела.
Где-то на этой дороге умирает амортизатор.Вот так нас встретил Казахстан. Но на следующий день мы отдохнули, решили все проблемы и отправились к морю.
Каспийское море. Сколько слышал я о нем. И вот оно. Такие цвета и просторы безлюдных пляжей я видел только на Тихом океане. Важно понимать, что основные пейзажи здесь - это степь. Сейчас весна, много зеленого, но в основном это выжженная ровная как стол бескрайняя степь. Но среди этого безводного однообразия иногда встречаются оазисы. Деревья, заросли камыша и мяты. Приятная прохлада.
Источник Тамшалы. Небольшие озера, есть даже грот. Из скал выступают капли воды. Они как слезы падают вниз. Здесь живут прекрасные большие птицы. Наш путь лежит на мыс Жигылган.
В переводе это означает "Упавшая земля".Стоя на краю этой громадной чаши, смотришь вниз на все эти обломки и недоумеваешь как такое могло произойти. Доподлинно этого никто не знает. Может быть карст, может землетрясение...
Среди этих обломков находим небольшое озеро. Вокруг тысячи следов верблюдов и лошадей, это водопой в километре от моря. Рельеф разительно меняется. Впереди меловые горы. Ветер и дождь сделал эти причудливые формы. От яркости не спасают солнечные очки. То тут, то там встречаются конкреции.
Это такие шаровидные геологические формирования, которые бывают только в песках и глинах. Обычно небольшие, в десятки сантиметров, здесь они достигают размеров гораздо больших. Инопланетное зрелище.

Зимой белый цвет тормозит кору головного мозга из-за отсутствия раздражителей. То же самое и в белом помещении, где кафель, халаты, белый потолок. Снижается мышечный тонус и общий тонус организма. Секреторные железы полные, но из-за слабой стимуляции выброса гормонов не происходит.