-Метки

азарт актёры алкоголь биография блюда вещи вкусно вред вредно высказывания демотиваторы деньги дети дизайн достопримечательности досуг еда женщины животные жизнь забавно здоровье знаменитости значение игра игровые автоматы идеи интересно интересные факты искусство история казино картинки кино котоматрица коты кошки красота креатив кулинария кухня лайфхаки люди мифы мужчины мясо напитки наука необычно неожиданно новый год обман обычаи овощи ошибки пасха позитив познавательное полезно полезное польза правда праздник привычки приготовление приметы природа продукты просто психология работа развлечение развлечения религия ретро рецепт рецепты рождество россия русские секс сладости слова смешно советы ссср ставки странно страны съемки традиции факты фильм фильмы фото фразы фрукты человек юмор язык

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angreal

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 57186


Страшные маркетинговые сказки

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 11:20 + в цитатник

9 кругов тендера

Жил был чуавк один. Институт закончил по маркетингу, но приличной работы не нашел. Нигде его долго не держали. Поработает помощником, копирайтером попробует, все как-то не так.

Вот взял он, сделал себе сайт и сказал, что теперь у него рекламное агентство. Сидит, пиво пьет, заказов ждет. Не прошло и месяца, как приходит ему приглашение в тендер. И не просто туфта какая типа Линского мясокомината. А компания серьезная «АдМарк 3.0 инк». Обрадовался он, отозвался сразу по мейлу и сел концепцию писать.
День пишет, два, а выходит всякая ерунда только. Бросил он пиво пить, думает , моет с пива ерунда в голову лезет. Потом и курить перестал. Вроде дело пошло. Написал кое-как концепцию, отправил. Тут же ответ: «Поздравляем, ваше агентство вышло во второй этап тендера». И новое задание. Опять он сидит, пишет, уже и есть перестал, чтобы только к сроку успеть. Написал, отправил. Опять ответ «Поздравляем, вот задание на третий тап тендера». Он обрадовался, опять сидит-пишет. Уже и в туалет выйти некогда. А слова, как назло, так хорошо складываются, что отвлечься некогда. Вроде как во вкус вошел. На работе уже ночует-голодает.

Короче дошел он до шестого этапа тендера. Уже не жив не мертв. Дышит через раз, глаза безумные сделались. Только все по клавишам стучит и чуть слышно шепчет: тендер, креатив, бюджет.

Уже и электричество ему за неуплату отключили, а он все пишет. Приделал компьютер как-то к вене через USB и тот работает. Худеет чувак, совсем синий стал, но уже на восьмой уровень вышел. Как подтверждение пришло, захохотал страшно, только уж от бессилья один хрип и вышел.

Короче так и увезли парня под капельницу, а потом и А сайт - ошибка 401.

Аццкий скрипт

Клиент один уж больно хотел сайт красивый. Чтобы все было современно. С флэшем, то есть. С картинками, то-се. А денег, конечно, жалел. И вот как-то в столовке корпоративной подходит к нему новый сотрудник из IT и говорит: «я тут скрипт написал интересный, хочешь сайт тебе за 200 долларов на нем сверстаю». Обрадовался клиент и согласился сразу закивал, чаем IT-шника угостил даже. «Только одно условие, говорит чел, - «ты никому про скрипт мой не рассказывай, а то сам станешь IT-шником». И так зло беззубым ртом улыбнулся. Согласился клиент, конечно. Про себя подумал только: «во блин ненормальные железячники все». И через неделю уже был у него сайт замечательный. Всего за 200 долларов. И такой сайт, что просто чудеса. И грузится быстро, и Лебедев его хвалит, и сразу 1200 индекс цитирования. С первого же дня клиенты стали звонить, заказы сбрасывать.

Рад-перерад клиент. А про скрипт никому не рассказывает. Даже по пьяни. Но вот вызывает его начальник и говорит про повышение. Сделаю говорит тебя групп-брэнд-менеджером. Только тайну сайта открой. Лестно стало клиенту и рассказал он по страшной тайне про скрипт. Рассказал, а вроде как ничего и не случилось. Радостный и пьяный заснул клиент прямо в новом кабинете.

Просыпается утром, а вместо кресла кожаного стул протертый. Вместо окна от пола до потолка – вентилятор в маленькой двери. Вместо секретарши – сисястой, ай-тишник жопастый, да бородатый. Под столом пустые бутылки из под Балтики 3. А на самом – джинсы старые и свитер растянутый. Тут то и понял он, что стал в наказание IT-шником. Теперь вот спамы рассылает про сайты дешевые, спастись хочет.

Одна четвертая потребителя

Одна девушка любила до смерти маркетинг. С самого малолетства. Сначала в спрос/сбыт играла. Постарше стала - все наблюдала за покупателями, считала, исследовала все. В третьем классе воробьев уже за потребителей считала, потом и за людей взялась. Одни дети Маршака читают, она – Котлера, Одни дети в дочки-матери режутся, а она в позиционирование со студентами-заочниками.

В общем, выросла она и стала маркетологом. Взяли ее на работу, дали ноутбук с выделенной линией, и бюджет на разные исследования. Так она этому обрадовалась, что решила сразу же провести настоящее исследование.

Кинула мейл, слетелись исследователи. Написала в форум, сбежались аналитики. Скачут вокруг с анкетами, калькуляторами. Словами умными сыплют. И тут бы ей отдать им всю работу, а бес то шепчет: «давай сама выводы делай, не умеют ни фига эти консультанты». Взялась она сама экстраполировать. Сидела день, сидела ночь, все считала. И получилось у нее какая-то четверть потребителя. В одном расчете ключевом. Получилась и получилась, все едино диаграмма в отчете то красивая. Округлила она четверть до половины и думать забыла. Отчет начальство похвалило, с испытательного срока раньше сняли.

Не прошло и трех дней, как ночью явилась ей эта самая четверть. Не то нога, не то рука, не то что-то непотребное. Явилась и говорит: «верни мне тело мое, верни мне инсайты мои». А потом как завоет страшно. Две ночи еще продержалась только девушка, а потом ушла в PR. Ну, на хрен их, эти исследования.

Метки:  

MrRose   обратиться по имени Понедельник, 15 Июня 2009 г. 15:17 (ссылка)
АЙтишником быть хорошо, но маркетологом лучше, я б в директоры пошел, пусть меня научат!
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку