-ћетки

азарт алкоголь биографи€ блюда вещи вкусно вред вредно выигрыш высказывани€ демотиваторы деньги дети дизайн достопримечательности досуг еда женщины животные жизнь забавно здоровье знаменитости значение игра игровые автоматы идеи интересно интересные факты искусство истори€ казино картинки кино котоматрица коты кошки красота креатив кулинари€ кухн€ лайфхаки люди мифы мужчины м€со напитки напиток наука необычно неожиданно новый год обман обычаи овощи ошибки пасха позитив познавательное полезно полезное польза правда праздник праздники привычки приготовление приметы природа продукты просто психологи€ работа развлечение развлечени€ религи€ ретро рецепт рецепты русские секс сладости слова смешно советы ссср ставки странно страны съемки традиции факты фильм фильмы фото фразы цитаты человек юмор €зык

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в angreal

 -ѕодписка по e-mail

 

 -»нтересы

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 26.10.2008
«аписей: 20217
 омментариев: 34434
Ќаписано: 56883



ƒети могут случитьс€ со всеми.

—уббота, 24 ќкт€бр€ 2009 г. 23:29 + в цитатник

“ак как нашей задачей €вл€етс€ тщательное, придирчивое освещение всех аспектов твоей жизни, мимо этого мы тоже пройти не смогли. —пециалисты принесли нам много важной информации про то, как детей нужно рожать, воспитывать и отмазывать от армии. “е бумажки, которые мы не потер€ли и не залили кофе, были прочитаны, осмыслены и дополнены нашими личными философскими рассуждени€ми.

» дорог нам лишь ожидань€ миг
“ак как готовые, идеально генетически сконструированные дети начнут продаватьс€ в магазинах не раньше 2015 года, то пока что заводить детей тебе придетс€ с помощью женщины.

  счастью, природа все устроила так, что почти все женщины при мысли о дет€х начинают при€тно улыбатьс€ и мечтательно задумыватьс€. ’от€ это все – хитрый природный гипноз, и если бы женщины не находились под его воздействием, они, несомненно, отнеслись бы к дивному процессу размножени€ с куда меньшим энтузиазмом. ј наоборот, с огнеметом кидались бы на вс€кого, кто предложил бы им обзавестись потомством. ѕотому что с женщиной, котора€ ждет ребенка, могут случатьс€ самые неверо€тные вещи.

1. ” нее может возникнуть токсикоз на самые необычные вещи. Ќапример, на йогурты, кип€ченую воду, заставку к прогнозу погоды, цвет обоев в вашей квартире и звук твоего голоса. » каждый раз, когда она будет приходить в контакт с любым пунктом из списка, ее будет тошнить.

2. ѕо ночам у нее могут начатьс€ судороги ног. ќбычно это происходит так: будуща€ мама тихо спит на твоей могучей груди и вдруг понимает, что ей отрезают ноги циркул€рной пилой. ≈стественно, она высказывает недовольство в семьдес€т-восемьдес€т децибелов, ты вскакиваешь и быстро принимаешь меры – поднимаешь страдающие конечности на подушечку, проводишь массаж ног и бежишь в аптеку за рекомендованным ее врачом витаминно-минеральным комплексом, потому что именно недостаток некоторых минералов (обычно кальци€) и приводит к таким €влени€м.

ѕро соленые огурцы почему-то знают все. Ќо дамский организм столь многогранен и изобретателен, что не способен ограничитьс€ низменными огурцами. Ќа сайте —емь€.ру молодые матери радостно поделились с нами списком вещей, которыми они питались во врем€ беременности. “уда входили: школьный мел, корень валерь€ны, одуванчики, суха€ гречка, газетна€ бумага, кора березы, гематоген, штукатурка, коричнева€ штучка, которой посыпают горчичники, листь€ крапивы, губна€ помада, полосата€ зубна€ паста и два килограмма пересоленной воблы за один присест. ј теперь догадайс€, кто будет в три часа ночи в припадке энтузиазма колесить по заснеженному городу в поисках воблы и одуванчиков?

* ѕримечание Phacochoerus'a ‘унтика:

«ј еще бывает послеродова€ депресси€, котора€ может длитьс€ 1- 6 мес€цев. » что интересно, она настолько заразительна, что ее, по статистике психологов, подхватывают 5-10% отцов, которые в это врем€ тоже испытывают приступы паники, тоски и меланхолии. ј вот бородавочницы, бородавочнихи… в общем, дамы нашей породы этим не страдают.».


ѕредродова€ депресси€, как и некоторое снижение IQ (пунктов на 100-150), – это, по мнению психологов, специальна€ программа, встроенна€ в женщину дл€ того, чтобы та как можно ответственнее отнеслась к выбору гнезда дл€ родов, не отвлека€сь на вс€кую прочую ерунду вроде сдачи кандидатского минимума. Ќо легкое беспокойство у некоторых дам переходит в законченную паранойю, сочетающуюс€ со склерозом, так что единственное, на что они способны в это врем€, – рыдать и слушать, как ты читаешь им вслух сказки народов мира. «ато этим они могут заниматьс€ сутками.

ј еще во врем€ беременности женщинам следует избегать химзавивки, окраски волос, сол€ри€, эпил€ции лазером, тесного бель€ и массы других вещей, которые до сих пор скрашивали тебе жизнь. » так как, гл€д€ в зеркало на свою талию (плюс 15 кг), кожу (откуда здесь эти три темных п€тнышка?) и нос (почему он так шелушитс€?!), 9 из 10 женщин будут кардинально падать духом, на твои плечи ложатс€ заботы по поддержанию ее самооценки на должном уровне. ѕотому что ты такой красоты никогда прежде не видал и с трудом сдерживаешь вопли восторга при лицезрении столь совершенной особы.

–оды
Ќет, про это мы писать не будем. „его там писать? –ебенок переворачиваетс€ вниз головой и плавно, без малейших усилий выскальзывает в большой мир под дружные аплодисменты врачей и роженицы. (≈сли у кого-то есть свои версии этого событи€, просим их нам не присылать.)

 ак выгл€дит младенец
ƒети бывают трех сортов – красные, желтые и синие. —амые лучшие – красные. (∆елтый цвет означает, что у новорожденного гемолитическа€ желтуха, синий –  асфикси€.) Ѕудь готов к тому, что ребенок не покажетс€ тебе красавцем. ¬се новорожденные выгл€д€т так, словно их изготавливали в √олливуде специалисты по мул€жам к фильмам ужасов категории Ѕ. ћожешь сказать ему что-нибудь – он все равно не услышит. ѕервые пару недель дети глухие. ћожешь дать ему поесть – он впи€витс€ в бутылочку с энергичностью вакуумного электронасоса. — первых секунд жизни у здоровых детей отличный аппетит. ѕосле еды детей надо подержать вертикально, чтобы они отрыгнули примерно половину съеденного тебе на парадный костюм. ѕоднима€ младенца, поддерживай его голову ладонью.

ћальчик vs девочка

 ого лучше рожать – его или ее?

 

—татистика свидетельствует, что из мальчиков чаще вырастают президенты и генералы ƒевочки раньше перестают писатьс€ в постель
ћальчики охотнее играют в футбол и войнушку ƒевочки реже возвращаютс€ домой, держа под мышкой свою оторванную голову
ќдеть мальчика стоит в полтора раза дешевле, чем одеть     девочку ƒевочки ед€т на 5-7% меньше, чем мальчики, а с 11 лет вообще сад€тс€ на диету.
ћальчиков нужно отмазывать от армии ƒевочки в 18 лет выход€т замуж, а в 19 развод€тс€ и возвращаютс€ обратно к маме
ћальчики охотнее играют с папами, чем с мамами ƒевочки зато этих пап больше люб€т и стрем€тс€ о них заботитьс€
ћальчики быстрее решают математические задачи ƒевочки умеют лучше врать

–езультат: 4 к 4. «аводи кого хочешь.

“¬ќя  ¬ј–“»–ј √Ћј«јћ» –≈Ѕ≈Ќ ј

ѕока ребенок лежит – вокруг него все бегают.  огда ребенок пошел – вокруг него обычно все лежат. Ѕез сознани€.

ƒверь
«асунуть палец в эту щелку? Ќет, лучше не надо. Ћучше засунем сразу два!
 

 

 

 

 

¬ентили газовой плиты
Ётот повернулс€, и этот повернулс€, и этот повернулс€, и этот повернулс€. —кучно, когда все так предсказуемо.

 

 

 

–азорванные бусы
—уд€ по диаметру объекта, их нужно заталкивать в уши. »ли в ноздри. Ќичего, попробуем и туда и туда, чтобы никому не было обидно.
 

 

 

—такан
ќтлична€ штука. ѕада€ на пол, трансформируетс€ в множество мелких прозрачных вещей, которые можно все сразу проглотить.
 

 

 

 

 

ѕомойное ведро
”-у-у, вкусн€тина!
 

 

 

 

 

 

 

“елевизор
 ака€ хороша€ тет€! “ет€, хочешь компот? ¬ижу, что хочешь.  уда бы его тебе налить? ј, вижу, вот – тут такие специальные дырочки…
 

 

 

 

ѕодоконник
“рамплин на пути к полету. »нтересно, если € очень быстро замашу руками, € далеко улечу?
 

 

 

 

“елефонный провод
„то будет, если обмотать эту штуку вокруг шеи и спрыгнуть со стола?
 

 

 

 

—тиральна€ машина
ќтлична€ нора дл€ усталого от жизни отшельника.  ак тут дверь-то захлопываетс€?
 

 

Ёлектрический чайник
ј ты чего кип€тишьс€? ѕойдем ко мне на пол, обсудим, чем бы нам еще зан€тьс€.
 

 

 

 

Ѕатаре€
я пон€л, что это! Ёто капкан дл€ ног! ќчень, очень гор€чий!
 

 

 

 

ѕровода
 акие твердые черные макаронины! Ќичего, сейчас мы их зубами.
 

 

 

 

 

 

–озетка
„ьи-то глаза смотр€т на мен€ из стенки. —ейчас мы выковыр€ем их этой железной шпилечкой.


 

 

 

7 ѕ–»„»Ќ «ј¬≈—“» ƒ≈“≈…
1. Ќаличие ребенка – лучшее оправдание дл€ того, чтобы накупить на п€тьсот долларов навороченных железнодорожных наборов и всласть в них наигратьс€.
2. ¬ родительской среде бытуют мифы о том, что некоторые дети помогают своим стареньким родител€м – нос€т им картошку, подкидывают деньжат к пенсии и покупают им «‘еррари».
3. ” детей тонкие ручки, которыми легко доставать вс€кие важные вещи, свалившиес€ в щель межу стеной и шкафом.
4. ∆алко, если така€ удачна€ генна€ комбинаци€, как тво€, пропадет без толку, в то врем€ как вокруг усиленно размножаетс€ бог знает кто.
5. ѕри по€влении ребенка в твоей жизни автоматически по€вл€етс€ то, что с нат€жкой можно назвать этой жизни смыслом.
6. ƒети принос€т из детского сада самые свежие анекдоты.
7. ≈сли у твоей женщины есть дети, она начинает меньше воспитывать теб€.

„то может теб€ обеспокоить

” ћќ≈√ќ —џЌј Ќ≈“ я»„≈ !
ѕочти наверн€ка есть. ѕросто иногда у мальчиков они не сразу опускаютс€ в мошонку.

” –≈Ѕ≈Ќ ј ”Ў»,  ј  ”  –џ—џ!
–азглад€тс€ со временем. Ќо похоже, он у нас немножко недоношенный – к дев€ти мес€цам ушные раковины у ребенка чаще всего уже приобретают привычную форму.

” Ќ≈√ќ “–≈”√ќЋ№Ќџ… «ј“џЋќ  » √ќЋќ¬ј —ѕЋёў≈ЌЌјя!
 ости черепа сплющиваютс€ во врем€ родов – через пару мес€цев все придет в норму. ј если ребенок будет слишком часто лежать на спине, то затылок даже станет чересчур плоским, как у нашего главного редактора.

ћќ… –≈Ѕ≈Ќќ  ѕќ –џ“ Ў≈–—“№ё!
“еб€ же бабушка предупреждала, что подросткова€ мастурбаци€ может иметь ужасные последстви€… ладно, расслабьс€. Ўерсть вытретс€ постепенно и еще лет п€тнадцать не по€витс€. Ќа седьмом мес€це зародыш покрываетс€ шерсткой и потихоньку лысеет – некоторые дети по€вл€ютс€ на свет с остатками этого мехового покрова.

” Ќ≈√ќ  ”Ћј » —∆ј“џ, —Ћќ¬Ќќ ќЌ ћЌ≈ ¬ √Ћј« ƒј“№ ’ќ„≈“!
¬се в пор€дке – это хватательный рефлекс. —о временем он у многих проходит. ќстальные идут работать в √ј» и таможню.

ќЌ «≈Ћ≈Ќќ√ќ ÷¬≈“ј, ” Ќ≈√ќ ¬≈–“» јЋ№Ќџ≈ «–ј„ »,  ќ√“» ¬ ѕќЋћ≈“–ј, ј Ќј Ќќ√ј’  ќѕџ“ј. » ≈ў≈ ќЌ ¬—≈ ¬–≈ћя Ѕќ–ћќ„≈“ «‘ќј¬ј—, ‘ќј¬ј—, ‘ќј¬ј—»!
¬се в пор€дке. ” теб€ родилс€ маленьких антихрист. —ейчас он тренируетс€ произносить им€ бога задом наперед, потом вырастет и завоюет весь мир. ѕроследи, чтобы ему купили распашонки с зашитыми рукавами – дети часто царапают себе лицо даже обычными ногт€ми, а это может привести к нагноени€м.

 ак отучить ребенка от плохого и не получить срок за ист€зание малолетних

 огда ты его о чем-то просишь, он сразу кричит «Ќет!»
Ёто даже удобно. ѕросто разговаривай с ним в режиме «все наоборот»: немедленно наешьс€ конфет перед обедом! Ќе смей мыть руки! ј ну пойди и еще раз плюнь с лестницы на макушку соседке – и чтоб попал, а то уши оторву!

ќн вынул у теб€ из кошелька все деньги, наделал из них самолетиков и выкинул в окно
ѕриди к нему в комнату, обними и разрыдайс€.  огда он спросит «папа, ты с ума ушел?», объ€сни, что ты очень-очень его любишь. » тебе будет невыносимо грустно навещать его в тюремной камере – месте, куда попадают все, кто имеет привычку путешествовать по чужим карманам.

ќн попыталс€ засунуть девочке ћаше в попу олов€нного солдатика
≈сли у теб€ девочка, расскажи ей про то, как страшно, темно и одиноко было бы бедному маленькому олов€нному солдатику. ≈сли у теб€ мальчик, отбери у него карманные деньги, купи на них куклу и вели вручить ее ћаше, сказав, что все мужчины, которые поступают с дамами подобным образом, должны потом расплачиватьс€ за полученное веселье.
 
ќн бьет ѕетю палкой по голове
 упи и тайно передай страдальцу ѕете ј ћ, больно стрел€ющийс€ резиновыми пульками.

ќн собирает на улице окурки и курит их за грибком на детской площадке
ѕринеси домой с рынка несвежее тел€чье легкое и наври, что оно принадлежало маленькому мальчику, который курил.

ќн отформатировал диск твоего компьютера
«аставь его три дн€ подр€д просидеть за компьютером, безостановочно набира€ фразу «я больше никогда не буду совать свои бездарные лапки туда, куда не прос€т». Ќа несколько мес€цев дит€ утратит интерес к агрегату.

ќн ругаетс€ матом
–азреши ему раз в день приходить к тебе в комнату и в твоем присутствии п€ть минут безостановочно кричать все плохие слова, которые придут ему в голову. «а использование нецензурных выражений в другое врем€ – штраф в виде мыть€ прихожей за каждое неположенное слово (прихожа€ – это така€ вещь, которую можно мыть хоть по сто раз в день; ничего ей от этого не сделаетс€).

 √ай —ерегин

 

 

ћетки:  



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку