-Метки

азарт алкоголь биография блюда вещи вкусно вред вредно выигрыш высказывания демотиваторы деньги дети дизайн достопримечательности досуг еда женщины животные жизнь забавно здоровье знаменитости значение игра игровые автоматы идеи интересно интересные факты искусство история казино картинки кино котоматрица коты кошки красота креатив кулинария кухня лайфхаки люди мифы мужчины мясо напитки напиток наука необычно неожиданно новый год обман обычаи овощи ошибки пасха позитив познавательное полезно полезное польза правда праздник праздники привычки приготовление приметы природа продукты просто психология работа развлечение развлечения религия ретро рецепт рецепты русские секс сладости слова смешно советы ссср ставки странно страны съемки традиции факты фильм фильмы фото фразы цитаты человек юмор язык

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angreal

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 56882



Анекдоты в понедельник

Понедельник, 23 Июня 2014 г. 10:29 + в цитатник

Анекдоты в понедельник

Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...           

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Муж сидит в гостиной и читает газету.В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.- За что?! - возмущённо спрашивает муж.- За то, что ты никудышный любовник.Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.- За что?! - завопила она.- За то, что знаешь разницу.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером... Украинское село...          

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

 В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.  

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.  

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.  

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе. Консилиум врачей в больнице.

Главврач — лечащему врачу:— Каково состояние больного?— Состояние больного 2 миллиона!— Отлично, завтра будем оперировать!

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.    

 Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение. 

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне. 

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. 

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят. 

Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь. 

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик. 

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция. 

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".Теперь сижу и думаю, где опечатка. 

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.К пострадавшему подъезжает милиционер.- Вы запомнили его номер?- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник. 

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу... 

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно! 

- Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. 

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.- А я - верующих, - возразил Поп.- А я - деловых, - сказал Банкир.- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач. 

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через 2 года.- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! 

- Девушка, а вы замужем?- Нет. Я просто не накрасилась... 

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок. 
 
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:- А куда это вы ребятки козла везете??Те отвечают:- Да в духовную семинарию поступать!!!Батюшка не промах отвечает:- А если не поступит, так ментом и останется?? 

Абрам кричит из ванной:- Сара, иди скорей, у меня встал!Сара прибегает:- Идиот! Не встал,а всплыл!!

Приходит ученик из школы. Папа:- Ну,как дела в школе?Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год... 

- Официант, что эта муха делает в моем супе?- Молится.- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.- Вот видите, ее молитва была услышана. 

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:- Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят?- Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят. 

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала? 

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".И на этом кормится не одна компания мобильной связи. 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.  

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

- Дорогой, мне надо уехатьь на две недели.- O'key!- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Метки:  
Понравилось: 2 пользователям



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку