Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье...
Зарплата, а была ли ты?

***

Труд сделал из обезьяны ...очень уставшую злую обезьяну.

***

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

***

Сегодня была в кафе, зашла в туалет. Из соседней кабинки полупьяный женский голос:
- Нам было так хорошо вместе, а ты уже покидаешь меня, не успев даже узнать получше!
Думаю про себя: "Неужели прямо из кабинки кому-то звонит? Отчаянная баба..." И тут продолжение:
- Пока-пока, пицца. Ты была реально очень вкусной...
И звук смыва.

***

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

***

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

***

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

***

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Страшно, когда она их решает.

***

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

***

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

***

Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!

***

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

***

"Выбежавший на поле во время финального матча ЧМ-2014 полуголый болельщик оказался россиянином", - сообщили ведущие мировые информационные агентства.
Это была единственная возможность для наших побегать в финале.

***

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

***

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

***

- У кого больше всего норковых шуб?
- У жены миллиардера!
- Нет! У гардеробщицы Большого театра во время спектакля.

***

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

***

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!

***

Эпидемия конъюнктивита растёт прямо на глазах.

***

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

***

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

2.