-Метки

азарт актёры алкоголь биография блюда вещи вкусно вред вредно высказывания демотиваторы деньги дети дизайн достопримечательности досуг еда женщины животные жизнь забавно здоровье знаменитости значение игра игровые автоматы идеи интересно интересные факты искусство история казино картинки кино котоматрица коты кошки красота креатив кулинария кухня лайфхаки люди мифы мужчины мясо напитки наука необычно неожиданно новый год обман обычаи овощи ошибки пасха позитив познавательное полезно полезное польза правда праздник привычки приготовление приметы природа продукты просто психология работа развлечение развлечения религия ретро рецепт рецепты рождество россия русские секс сладости слова смешно советы ссср ставки странно страны съемки традиции факты фильм фильмы фото фразы фрукты человек юмор язык

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angreal

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 57186


Немного юмора

Воскресенье, 03 Августа 2014 г. 10:47 + в цитатник

Немного юмораЕсли помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?

●●●●●

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил
университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь
на прогулку, А БАБКИ У ПОДЪЕЗДА ВСЁ ТЕ ЖЕ!!!!
●●●●●
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

 

006 (700x496, 193Kb)

●●●●●
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
●●●●●
Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть.
●●●●●
На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
●●●●●
- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- зайчик.
- мало.
- стадо зайцев.

004 (700x498, 245Kb)

●●●●●
- Ты сделала уроки?
- Нет.
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь – крепче спишь.
●●●●●
Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус набдюдает за тобой, – раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте
клетку, а в ней попугая:
- Это ты сказал?
- Да, – отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей.
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот кто назвал ротвейлера Иисусом.
●●●●●
- девушки, а как вас зовут?
- не говори ему!
- хорошо, Насть.
- блииин, Ань!

003 (600x507, 237Kb)

●●●●●
В школе дети пишут сочинение на тему “В гостях у бабушки”. Самое короткое
написал Вовочка: “Мы приехали к бабушке, а ее дома не было..”
●●●●●
На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё:
- Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!
●●●●●
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке -
разопьём, не угадаешь – разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
●●●●●
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в
носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
●●●●●
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется “Чесночный соус”,
соус с грибами – “Грибной соус”, а соус с хреном называется просто -
“Соус с хреном”.

002 (700x483, 174Kb)

●●●●●
Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.

●●●●●
Tест – “Узнайте имя будущего мужа”.
Bопрос 1. – Ваш пол?
●●●●●
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу
●●●●●
Mатематик забегает в фотокиоск.
- напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
●●●●●
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол “петь”. Сашенька,если ты поешь,то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно.А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

000 (600x319, 105Kb)

●●●●●
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например,
я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо
●●●●●
B детстве:
- пап, фто это?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- фто это, пап?
он:
- кот.
- это фто, пап?
- это кот!
- па, фто это?
он:
- не знаю!
- это кот, пап

●●●●●
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
●●●●●
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи.. у холодильника.
●●●●●
Введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница
на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы нам что угрожаете?

001 (700x434, 256Kb)

●●●●●
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму,
твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок,
ты всё знаешь…- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
●●●●●
Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё дерьмо.
Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

●●●●●
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду
и на деньги в бардачке маршрутки
●●●●●
- Моя жена – прелесть! Вечером, когда я прихожу с работы, она
целует меня, помогает снять одежду, подаёт домашние тапочки
и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?!
- В них удобнее мыть посуду.
●●●●●
- Пап, пап! Смотри что я нашел в лесу! Брови Брежнева!
- Сынок, отпусти хомяков.
●●●●●
Реклама:”Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные
машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных
машин…”Вопрос назасыпку: сколько дней в году?

 

Метки:  

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

tana-tatana   обратиться по имени Спасибо замечательно Воскресенье, 03 Августа 2014 г. 11:54 (ссылка)
Исходное сообщение angreal

Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?

●●●●●

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил
университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь
на прогулку, А БАБКИ У ПОДЪЕЗДА ВСЁ ТЕ ЖЕ!!!!
●●●●●
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

 





●●●●●
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
●●●●●
Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть.
●●●●●
На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
●●●●●
- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- зайчик.
- мало.
- стадо зайцев.



●●●●●
- Ты сделала уроки?
- Нет.
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь – крепче спишь.
●●●●●
Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус набдюдает за тобой, – раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте
клетку, а в ней попугая:
- Это ты сказал?
- Да, – отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей.
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот кто назвал ротвейлера Иисусом.
●●●●●
- девушки, а как вас зовут?
- не говори ему!
- хорошо, Насть.
- блииин, Ань!



●●●●●
В школе дети пишут сочинение на тему “В гостях у бабушки”. Самое короткое
написал Вовочка: “Мы приехали к бабушке, а ее дома не было..”
●●●●●
На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё:
- Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!
●●●●●
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке -
разопьём, не угадаешь – разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
●●●●●
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в
носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
●●●●●
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется “Чесночный соус”,
соус с грибами – “Грибной соус”, а соус с хреном называется просто -
“Соус с хреном”.



●●●●●
Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.

●●●●●
Tест – “Узнайте имя будущего мужа”.
Bопрос 1. – Ваш пол?
●●●●●
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу
●●●●●
Mатематик забегает в фотокиоск.
- напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
●●●●●
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол “петь”. Сашенька,если ты поешь,то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно.А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!



●●●●●
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например,
я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо
●●●●●
B детстве:
- пап, фто это?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- фто это, пап?
он:
- кот.
- это фто, пап?
- это кот!
- па, фто это?
он:
- не знаю!
- это кот, пап

●●●●●
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
●●●●●
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи.. у холодильника.
●●●●●
Введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница
на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы нам что угрожаете?



●●●●●
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму,
твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок,
ты всё знаешь…- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
●●●●●
Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё дерьмо.
Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

●●●●●
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду
и на деньги в бардачке маршрутки
●●●●●
- Моя жена – прелесть! Вечером, когда я прихожу с работы, она
целует меня, помогает снять одежду, подаёт домашние тапочки
и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?!
- В них удобнее мыть посуду.
●●●●●
- Пап, пап! Смотри что я нашел в лесу! Брови Брежнева!
- Сынок, отпусти хомяков.
●●●●●
Реклама:”Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные
машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных
машин…”Вопрос назасыпку: сколько дней в году?

 
Ответить С цитатой В цитатник
Джек_Северянин   обратиться по имени Понедельник, 04 Августа 2014 г. 11:55 (ссылка)
Спасибо за хороший юмор...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Четверг, 07 Августа 2014 г. 20:56ссылка
Благодарю за прекрасный юмор! Помещайте чаще!!!:mms_prikol2:
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку