-Метки

азарт алкоголь биография блюда вещи вкусно вред вредно высказывания демотиваторы деньги дети дизайн достопримечательности досуг еда женщины животные жизнь забавно здоровье знаменитости значение игра игровые автоматы идеи интересно интересные факты искусство история казино картинки кино котоматрица коты кошки красота креатив кулинария кухня лайфхаки люди мифы мужчины мясо напитки напиток наука необычно неожиданно новый год обман обычаи овощи ошибки пасха позитив познавательное полезно полезное польза правда праздник привычки приготовление приметы природа продукты просто психология работа развлечение развлечения религия ретро рецепт рецепты рождество россия русские секс сладости слова смешно советы ссср ставки странно страны съемки традиции факты фильм фильмы фото фразы цитаты человек юмор язык

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angreal

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2008
Записей: 20465
Комментариев: 34436
Написано: 57139


10 признаков того, что ты - кулинарный маньяк

Среда, 26 Ноября 2014 г. 01:51 + в цитатник

Видели когда-нибудь кулинарного маньяка? У него красные глаза, потому что по ночам он ведет кулинарные войны в интернете и учит недоумков разбираться в сортах куркумы. У него пальцы в ожогах и порезах — производственных травмах, возникающих из-за того, что его никто не учил держать нож в руках, а он хочет быстро и эффектно резать сельдерей, как в кулинарных видео. Он нервный и раздражительный, потому что все остальные либо не верят в его таланты, либо просто мешают ему священнодействовать на кухне. Ну и вообще - вы только вникните - он создает шедевры, которые потом другие люди сожрут!

Понять до какой степени в тебя проникла брускетта на самом деле очень просто.

Стадия первая

10 признаков того, что ты - кулинарный маньяк

 

Вы полностью отказываетесь от полуфабрикатов, пельменей и вредных чипсов. Отныне ваши домочадцы будут есть только вкусную и здоровую пищу из сырых продуктов, приготовленную по классическим рецептам. И десерты тоже. Домашние смотрят на вас с нехорошим прищуром и цыкают зубом.

Стадия вторая

 

Вы перестаете воспринимать готовку, как некое побочное дело, с которым нужно расквитаться побыстрее. За 20 минут покидать курицу и овощи на сковородку - ну какой в этом полет? Нет. Вы начинаете священнодействовать на кухне. Изгоняете из нее всех посторонних. Запираетесь там на час с лишним. Или даже на два. И не важно, что в результате все равно получается курица с овощами. Это очень намоленная курица, во первых, а во вторых она теперь не петеленский стероидный бройлер, а вовсе даже рагу по гасконски.

Стадия третья

 

У вас есть «коронное блюдо». И это не рагу по гасконски. Нет. Вы пошли дальше. Это настоящий многоступенчатый загон, каждый этап приготовления которого требует предварительного этапа. Какая-нибудь русская телятина в сливочном соусе. Соус готовится в отдельной кастрюльке. Для того, чтобы его приготовить, надо иметь заранее заготовленный Правильный Куриный Бульон. А чтобы сварить Правильный Бульон, жизненно необходимо подзапечь (!) куриный остов в духовке. Нормальный человек в этом месте начнет выть белугой. Потому что ему бы не то чтобы "подзапечь", а скорее низменно сожрать, причем сожрать "прям вот ща". Но кто тут говорит о нормальных людях? В прошлые выходные вы подзапекли десяток остовов от стероидных бройлеров, заморозили 10 литров Правильного Бульона, а потому готовы ко всякому.

Стадия четвертая

 

Вы понимаете, что жизнь кончена, ну или во всяком случае прожита зазря: ваш Правильный Бульон из стероидного бройлера на самом деле Неправильный. Бройлер не вышел рожей, и это так же очевидно, как и то, что вышедшего рожей бройлера вам не найти. Увы они выходят рожей где-нибудь в Гаскони или Провансе. Максимум, что можно найти в России - веселую деревенскую несушку, похожую на труп олимпийского чемпиона по бегу. Жилистую, и полную спокойного достоинства. Тот факт, что вам придется варить олимпийского чемпиона до конца своих дней не добавляет оптимизма, но приходится с ним смириться: Гасконь хоть и прекрасна, но далека.

Стадия пятая

 

На кухне вам вешают книжную полочку для кулинарных книг. Рецептики из интернета вас уже не устраивают, да и не удобно держать ноутбук или планшет на кухонном столе — он вечно засыпается мукой. Ваша библиотека представлена изданиями двух типов - кулинарные книги, по которым вы готовите (чаще всего они похожи на хорошо прожаренный пергамент для запекания) и Красивые Кулинарные Книги. Красивые Кулинарные Книги играют в вашей жизни ту же роль, что и немецкий порнографический журнал под подушкой у восьмиклассника. Брускетта в анфас на полотняном полотенчике, игривая булочка на деревянной тарелке, как бы невзначай припыленная мукой, задумчивая улыбка жаренного сибаса, проникновенно глядящего на вас откуда-то из под"веточки" розмарина. Ммм... Кстати, а не пора ли и вам начать снимать сибаса?

Стадия пятая

 

Пора! Вы фотографируете еду на всех стадиях ее приготовления. Предварительно расправив полотняное полотенчико, разумеется. И выкладываете в интернет. Втайне вы подумываете о том, чтобы в скором времени издать собственную кулинарную книгу. Увы, как только сибас уплывает в Большой Мир, вы с изумлением обнаруживаете, что в интернете таких как вы — дофига. И все почему-то идиоты. И да. У них тоже есть полотняные полотенчики. АААААААААААА!!!!!

Стадия шестая

 

Отчаявшись научиться чему-нибудь новому в Сети (ну действительно, чему могут научить идиоты с сибасами?), вы идете на мастер-класс к живому повару. Живой повар (обычно это красивый толстый бородатый мужчина или взбалмошная интеллигентная женщина) общается с вами вежливо, но холодно. В частности, предлагает поучиться держать в руках нож. Соседи тоже те еще снобы. Вы для них недостаточный кулинар. В частности потому, что у вас нет своего мясника (как жить без своего мясника?!) и овощи вы покупаете в супермаркете. Слава богу, что вам хватило ума не рассказывать про вареный труп чемпиона.

Стадия седьмая

 

Слегка обидевшись, вы с достоинством воспринимаете конструктивную критику и начинаете уделять заслуженное внимание покупке продуктов. Вы находите двух мясников — понятно, двух, потому что баранину и ливер можно покупать только у мусульман, а свинину и говядину для стейков — у честных русских из Липецкой области. Подходящая зелень изыскивается у Бабы Зины, торгующей у метро Рязанский Проспект. Помидоры? Ну, с этим совсем сложно, в Москве зимой никто и не за что не сдаст свой источник съедобных помидоров. Ищите сами. При этом мясник Ахмед торгует на Измайловском рынке, мясник Сергейиваныч — на Черемушкинском, торговец помидорами — нет, мы не скажем, где он торгует. Шоппинг теперь занимает целый день. Готовка — два-три часа часа. Ругаются ли домашние? Нет, они молча жрут в макдональдсе.

Стадия восьмая: успех

 

У вас все получилось. Вы кулинарный маньяк. Вы готовите сложные многоступенчатые блюда почти каждый день. Вы умеете отличать красную чечевицу от желтой, зиру от кумина и орегано от базилика. Вы ведете кулинарный блог, и каждый день на вас подписываются сотни благодарных читателей, а десятки в гневе и с проклятиями отписываются. Вы правда собираетесь издать кулинарную книгу и, возможно, открыть свой ресторан. Домашние заходят на кухню на цыпочках, только когда вы приглашаете их к столу.

Но есть одна вещь, о которой вы не знаете. И мы вынуждены открыть вам глаза.
Где-то в вашей квартире спрятан маленький портативный холодильник, в котором хранится просто еда.
Только тсс.

Метки:  

Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

dragonshik   обратиться по имени Среда, 26 Ноября 2014 г. 11:12 (ссылка)
застряла на 3 стадии)))
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку