-Метки

азарт алкоголь биография блюда вещи вкусно вред вредно выигрыш высказывания демотиваторы деньги дети дизайн достопримечательности досуг еда женщины животные жизнь забавно здоровье знаменитости значение игра игровые автоматы идеи интересно интересные факты искусство история казино картинки кино котоматрица коты кошки красота креатив кулинария кухня лайфхаки люди мифы мужчины мясо напитки напиток наука необычно неожиданно новый год обман обычаи овощи ошибки пасха позитив познавательное полезно полезное польза правда праздник праздники привычки приготовление приметы природа продукты просто психология работа развлечение развлечения религия ретро рецепт рецепты русские секс сладости слова смешно советы ссср ставки странно страны съемки традиции факты фильм фильмы фото фразы цитаты человек юмор язык

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angreal

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 56882



Как найти любимому новогодний подарок и не сойти с ума?

Вторник, 23 Декабря 2014 г. 09:35 + в цитатник


На самом деле «сильная половина» человечества намного капризнее, придирчивее и нежнее половины слабой. Хотя конечно же они считают иначе. Но мы то с вами знаем правду. А еще мы знаем, что проще убиться пассатижами, чем одарить любимого чем-то, что его действительно обрадует. Круги ада, подстерегающие добрую дарительницу, знакомы каждой из нас.
 

Круг 1 – «Догадайся сама»

Кто там жалуется, что этих женщин невозможно понять? Кто заявляет, что милая никогда не говорит прямо, но обходится невнятными намёками? Хахаха – три раза. Среднестатистический мужчина добрую половину декабря молчит как партизан на допросе. Ты долго-долго ходишь кругами, а потом уже прямо в лоб спрашиваешь: «а что ты хочешь на Новый год, счастье мое», а счастье молчит. Делает такое специальное лицо, как у какающего спаниеля, и молчит. И ты прекрасно знаешь, что означает это молчание. Означает оно «Неужели ты не можешь сама догадаться»? Не могу, мое счастье. Потому что я не Ванга, и не Кашпировский. И даже не Осьминог Пауль, господи прости.

Круг 2 - «Мне ничего не надо»

Тут милый вспоминает (внезапно!!!), что он же мужчина, и заявляет категорически и сурово: «Мне ничего не надо, у меня всё есть»! Еще три раза хахаха. Прямо вот так: хахаха, хахаха, «Ничего ему не надо», хахаха. Попробуй подари ему «ничего не надо», и получи скорбный вздох и глаза, как у Малыша, которому не подарили собаку. Вздыхать он будет все новогодние каникулы и еще с полгода после них, так чтоб ты окончательно осознала глубину своего падения, черствая негодяйка.
Поэтому сразу же после «мне ничего не надо», ты горько вздыхаешь, берёшь ноги в руки и начинаешь свой увлекательный квест «найди то, я не знаю что».

Круг 3 – «Бритва, барсетка или галстук»

Индустрия подарков оторвалась на тетеньках, а на дяденек разумно забила. Стандартный набор «мужских» подарков уныл, как недоеденный салат мимоза 1го января. Бритва, одеколон, галстук, запонки… (куда он их совать-то будет, бедолажный?). И кашне. Кашне, черт его подери... Кашне у милого столько, что при желании он бы мог ими обернуть Тутанхамона раз так 15 подряд. И вообще, кто-нибудь всерьёз носит это кашне, кроме белозубых дедков с фотостока? В общем, к чёрту галстуки и кожаные визитницы! Ищем что-то конкретное, нужное и важное только ему.

Круг 4. - «Инструмент»

Что может быть лучшим подарком, чем хороший рабочий инструмент? Баргузинский соболь, если честно, но, увы, у тебя нет выбора, детка. Поэтому ты тащишься в ОБИ, в отдел «для ремонта». Где-то там, в районе шуроповёртов, ты понимаешь, что перед тобой разверзлась черная бездна. Ну, пилу от дрели ты, положим, отличишь. Но как выбрать между Макитой и Бошем, как узнать какая нужна мощность, и сколько оборотов должна делать эта тяжеленная хреновина? И вообще, что это за хреновина – куда ее совать-то? Ах, это отобойник… вон оно чего... Надо же, а как похож на дрель! Тут ты озираешься в надежде на помощь продавцов, и ощущение апокалипсиса накрывает тебя по полной.
Самое время сделать лирическое отступление и позавидовать мужчинам. Вот представьте, мужчину в отделе нижнего белья, где он выбирает трусики для любимой. Его встречают надушенные, расфуфыренные красотки с нежными улыбками. Они щебечут, демонстрируют разнообразные модели (иногда на себе), флиртуют. Гурии – чистые гурии.
Увы, в отдел инструментов гурий не завезли. Полки с шуруповертами – место обитания низкорослых существ в жилетах со светоотражателями, смотрящих на как говно на все, что не является шуруповертом. Контакт с ребятами в жилетах всегда заканчивается одинаково. От души наслушавшись их «эээ» и «дааа», ты в какую-то секунду принимаешь решение брать ОРАНЖЕВОЕ! Что угодно, но оранжевое. Оранжевое же такой очень профессиональный цвет. С оранжевым ты бежишь на кассу, потом домой, потом любовно упаковываешь «бензопилу» (или что там?) в хрустящую фольгу и ждёшь восторгов любимого. И, чёрт подери, вместо благодарности получаешь или «обиженного Малыша» или снисходительное «ну что баба может соображать в бензопилах»?

Круг 5 – «Любимый хочет гаджет»

Если он хочет планшет или смартфон, это еще куда ни шло. Хотя, будь уверена, тот смартфон что он в самом деле хочет - не тот, что кажется тебе красивым и качественным. Скорее всего, в его мечтах живёт какая-то андроидная дрянь в скучном чёрном корпусе, с миллионом дурацких функций. А прекрасный дорогой брендовый гаджет в белом, на который ты (на минуточку) потратила ползарплаты, окажется «бабской бесполезной фигнёй». Всё. Он дуется. Ты грустишь. Деньги потрачены. Праздник пошёл прахом!

Круг 6 – «Очень специальная штуковина»

Всё гораздо хуже, если любимый – айтишник и весь этот год мечтал об айдиштекере 6790-хбкюбрбрбр89988 что-то такое. Ясное дело что ты, как глубоко любящая женщина, прёшься на какую-нибудь Горбушку, где высокомерный, наглый и чем-то жутко похожий на твоего милого козёл разговаривает с тобой сквозь зубы. После трех часов мучений ты наконец-то обретаешь вожделенную коробочку, утыканную проводами и, прижав её к сердцу, мчишь домой, надеясь по пути, что она не рванёт где-нибудь в метро. Упаковываешь в фольгу, ждешь боя Курантов. А он такой меняется в лице и цедит: «Ну, я же хотел 6790 - хбкю, а это 6790- хбкя. Как можно не видеть разницы»? И ты понимаешь – это, блин, фиаско! Полный, мать его, провал. Мало того, что ты подарила не то, теперь он еще уверен, что ты полная овца, не способная отличить одну серую коробочку от другой. Ррррррррррр.

Круг 7 – «Одежда»

На самом деле мальчики любят шмоточки. Дорогие брендовые крутые шмоточки. Они делают вид, что выше этого и им славно в валенках и тулупе, но дорогой джемпер, красивый клубный пиджак или штук пять качественных итальянских сорочек вполне могут доставить мужчине радость. Опять же – деньги будут потрачены с пользой. Так думаешь ты, и покупаешь ему самый модный кашемировый свитер самого модного в сезоне мятного цвета. В общем, можно уже готовиться к выражению лица «а где же мой НАСТОЯЩИЙ подарок»?, а так же к тому, что этот свитер будет греть тебя на даче. А всё потому что «цвет какой-то слишком женский», «он страшно колется» и «я люблю тулуп».

Круг 8 - «Хобби»

Счастье, счастье, счастье! У любимого есть хобби, а, значит, нужно бежать в специализированный лабаз, покупать ему там что-то особенное – то, чего у него нет, и делать ему хорошо на всю оставшуюся жизнь. Вот это самое страшное попадалово из возможных! Потому что все эти гуцульские пледы, шаманские бубны, супер-блёсны, ножницы для сельдерея, клюшки для гольфа и крылышки майского жука, во-первых страшно дороги, во-вторых продаются в жутких местах у чёрта на куличках, и в – третьих – сто процентов не то. А главное, разочарование его будет безграничным. Потому что ты только что ворвалась в святая святых, там натоптала, намусорила, всё испортила и стоишь с довольным видом, помахивая абсолютно лоховской, уродливой, стыдной блесной, которую ни один уважающий себя человек в руки не возьмёт. В общем, тебе повезет, если он не разрыдается и не вскроет себе вены ножницами для сельдерея.

Круг 9 - «Алкоголь»

Рано или поздно ты придёшь в отдел элитного алкоголя. Ведь бутылка хорошего скотча или арманьяка не может не порадовать настоящего мужчину, коим твой любимый конечно же является. И тут два варианта. Либо он разбирается в алкоголе, а значит всё, что ты выберешь, окажется «не правильным». Либо он в алкоголе не разбирается, и твой арманьяк вульгарно разбавят колой или запьют им «селёдку под шубой». Да, а после этого посмотрят на тебя взглядом умирающего котика и спросят «А это всё? А где мой подарок»?

Спасение

Измученная, истерзанная, ненавидящая Новый год и мужчин ты, в конце концов, покупаешь чёртов китайский вертолётик. Потому что вертолётик – твоё спасение. И ничего, что ты дарила его минимум трижды. Прелесть вертолётиков в том, что они ломаются через пять часов после акта дарения. Зато целых пять часов любимый будет в восторге. Да. Ты ненавидишь вертолётики всей душой, потому что это минимум два разбитых фужера, раскиданная по комнате «Мимоза» и абсолютная уверенность в том, что твой милый – идиот, который дожил до тридцати, а всё еще ведёт себя как щенок спаниеля. Но с другой стороны – мы ведь за это их и любим.

Метки:  
Понравилось: 2 пользователям



Ludmam   обратиться по имени Вторник, 23 Декабря 2014 г. 13:23 (ссылка)
Мне кажется если будем немножко внимательны к своим мужчинам-где в разговорах ненароком услышим, что он хотел бы иметь или с кем то говорит, что ему это тоже хотелось т.е. в обыденном -запомним и сделаем ему этот подарок!
Ответить С цитатой В цитатник
Редкоштная_Шволочь   обратиться по имени Вторник, 23 Декабря 2014 г. 21:48 (ссылка)
Ну если выбирать в партнеры инфантильных чмо... пардон, мачо, будучи при этом самой безмозглой курицей, то да, текст - в точку. А у нормальных партнеров, наделенных как мозгом, так и умением его применять, а также обладающих навыком общения, это читается как заметки из параллельной вселенной
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку