-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angreal

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2008
Записей: 20203
Комментариев: 34434
Написано: 56869



Детская неожиданность

Воскресенье, 01 Февраля 2015 г. 20:19 + в цитатник

Детские перлы дети, юмор

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
В подтверждение этому предлагаем почитать потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.

  • ***
    Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
    — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
    — Что, бабуля, диван лизала?
    ***
    К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
    — Тетя Валя, а вы где живете?
    — Под Москвой.
    Он уточняет:
    — В метро?

     

  • ***
    Сын (6 лет) просит:
    — Мама, дай чего-нибудь сладкого.
    — Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
    — Давай селедку.
    ***
    Послала сына в магазин.
    — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
    Вернулся без покупок.
    — А где покупки?
    — Сметаны не было.
    — А хлеб?
    — А где я сдачу возьму?

    Детские перлы дети, юмор

  • ***
    С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
    — Скотина!
    Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
    — Это уже два слова!
    ***
    Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
    (На пикнике было слишком много божьих коровок).

    Детские перлы дети, юмор

  • ***
    Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
    — Кого из космонавтов ты знаешь?
    Вася честно ответил:
    — У меня нет знакомых космонавтов.
    ***
    Сидим, ужинаем. Аня канючит:
    — У меня живот болит.
    Я, раздраженно:
    — Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
    Аня, не поднимая глаз из тарелки:
    — Вообще-то, ты это готовишь...

    Детские перлы дети, юмор

  • ***
    Сели в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему не едем?
    Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
    — Попами, что ли?!
    ***
    Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
    — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
    Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
    ***
    — Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

    Детские перлы дети, юмор

  • ***
    Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
    — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
    Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
    — Все? Уже пописали?
    ***
    Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
    Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
    — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
    Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
    — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

    Детские перлы дети, юмор

  • ***
    Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
    ***
    Ребенок (9 лет):
    — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
    ***
    Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
    — Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
    ***
    Слава (9 лет):
    — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

    Детские перлы дети, юмор

  • ***
    Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
    — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
    — В школу, как Женя.
    — А потом?
    — В институт.
    — А потом?
    — На работу.
    — А потом?
    — Э-э... на пенсию.
    — Да?.. А жить я когда буду?
    ***
    Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
    — Кто съест?!

    Детские перлы дети, юмор

  • ***
    Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
    — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
    ***
    Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
    — Не получается! Не получается!
    — Зайчик, что у тебя не получается?
    — Лета-а-ать!!!

    Детские перлы дети, юмор

  • ***
    Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
    — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
    ***
    Спрашиваю Витюшу:
    — Вы держите дома каких-нибудь животных?
    Гордо отвечает:
    — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
    ***
    Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
    — Дим, поделишься со мной?
    — Нет, я не могу!
    — Почему?
    С довольным видом:
    — Потому что я ЖАДИНА!
    — А разве это хорошо — быть жадиной?
    — Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

    Детские перлы дети, юмор

  • **
    Сая (4 года):
    — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

    Детские перлы дети, юмор

     



    ***
    Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
    — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
    ***
    Спорим между собой, под конец говорю мужу:
    — А ну тебя в баню!
    Сынок (2 с половиной года):
    — С легким паром, папочка!

    Говорят дети


    ***
    Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
    Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
    — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
    Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
    — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
    ***
    Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
    — Мама, можно я успокоюсь?
    ***
    Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
    — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
    ***
    Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
    ***
    Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
    — Чем-чем… Можно подумать, носорога в кляре дадут!
    ***
    Дочка (2 с половиной года):
    — Папа, не ходи на работу, останься с нами.
    — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
    — Ну, да. Папа все съест.
    ***
    Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
    — А когда мы в садике так орем, нас ругают…
    ***
    Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
    — Меня сегодня воспитательница ругала!
    — За что? Ты плохо себя вела?
    — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
    ***
    Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
    — М-м-м… Картошечка внутри…
    ***
    Рома (4 года) маме:
    — Я боюсь черепаху, она страшная!
    — Она страшная, но добрая.
    — Как ты?

    • Детские перлы дети, юмор


    ***
    В гостях у бабушки:
    — Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
    Слава (8 лет):
    — Ого, а как ты туда пробралась?!
    ***
    — Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей…
    Иван продолжает радостно:
    — И вырвало!
    ***
    Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
    — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
    И дальше в том же духе…
    Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
    — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
    Хорошо, что бабушка не услышала…
    ***
    Леша (4 года) спрашивает:
    — А баба Света куда уехала?
    — В Верхотурье.
    — А это на нашей планете?
    ***
    Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    — А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    — А как она туда залезла?
    ***
    Разговор с трехлетней дочкой:
    — Как петушок говорит?
    — Ку-ка-ре-ку!
    — Как коровка говорит?
    — Му-у!
    — Как лягушка говорит?
    — Ква-ква!
    — Как козочка говорит?
    — Ме-е-е-е!
    — Как хрюша говорит?
    — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
    ***
    Ребенок (9 лет):
    — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
    ***
    — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Что, без сковородки?
    ***
    — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают…
    — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
    — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…
    ***
    Сын Михаил (3 года):
    — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
    ***
    Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
    — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
    Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
    — Сэнсэй, я мороженого хочу…
    ***
    Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
    Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
    — Любви… На все!

     

    Говорят дети!

    Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

    В подтверждение этому потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети в уходящем году. Просто наслаждайтесь.

    ***

    Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
    — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
    — Что, бабуля, диван лизала?

    ***

    К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
    — Тетя Валя, а вы где живете?
    — Под Москвой.
    Он уточняет:
    — В метро?

    ***

    Сын (6 лет) просит:
    — Мама, дай чего-нибудь сладкого.
    — Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
    — Давай селедку.

    ***

    Послала сына в магазин.
    — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
    Вернулся без покупок.
    — А где покупки?
    — Сметаны не было.
    — А хлеб?
    — А где я сдачу возьму?

    ***

    С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
    — Скотина!
    Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
    — Это уже два слова!

    ***

    Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
    (На пикнике было слишком много божьих коровок).

    ***

    Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
    — Кого из космонавтов ты знаешь?
    Вася честно ответил:
    — У меня нет знакомых космонавтов.

     

    • Безудержно смешные фотографии детей. Эти цветы жизни сделают твою жизнь в прямом смысле намного ярче! дети, фото

    ***

    Сидим, ужинаем. Аня канючит:
    — У меня живот болит.
    Я, раздраженно:
    — Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
    Аня, не поднимая глаз из тарелки:
    — Вообще-то, ты это готовишь...

    ***

    Сели в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему не едем?
    Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
    — Попами, что ли?!

     

    • Безудержно смешные фотографии детей. Эти цветы жизни сделают твою жизнь в прямом смысле намного ярче! дети, фото

    ***

    Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
    — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
    Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

    ***

    — Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

    ***

    Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
    — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
    Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
    — Все? Уже пописали?

     

    • Безудержно смешные фотографии детей. Эти цветы жизни сделают твою жизнь в прямом смысле намного ярче! дети, фото

    ***

    Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
    Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
    — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
    Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
    — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

    ***

    Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

    ***

    Ребенок (9 лет):
    — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

     

    • Безудержно смешные фотографии детей. Эти цветы жизни сделают твою жизнь в прямом смысле намного ярче! дети, фото

    ***

    Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
    — Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

    ***

    Слава (9 лет):
    — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

    ***

    Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
    — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
    — В школу, как Женя.
    — А потом?
    — В институт.
    — А потом?
    — На работу.
    — А потом?
    — Э-э... на пенсию.
    — Да?.. А жить я когда буду?

     

    • Безудержно смешные фотографии детей. Эти цветы жизни сделают твою жизнь в прямом смысле намного ярче! дети, фото

    ***

    Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
    — Кто съест?!

    ***

    Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
    — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

     

    • Безудержно смешные фотографии детей. Эти цветы жизни сделают твою жизнь в прямом смысле намного ярче! дети, фото

    ***

    Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
    — Не получается! Не получается!
    — Зайчик, что у тебя не получается?
    — Лета-а-ать!!!

    ***

    Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
    — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

    ***

    Спрашиваю Витюшу:
    — Вы держите дома каких-нибудь животных?
    Гордо отвечает:
    — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

    Безудержно смешные фотографии детей. Эти цветы жизни сделают твою жизнь в прямом смысле намного ярче! дети, фото

    ***

    Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
    — Дим, поделишься со мной?
    — Нет, я не могу!
    — Почему?
    С довольным видом:
    — Потому что я ЖАДИНА!
    — А разве это хорошо — быть жадиной?
    — Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

    • Безудержно смешные фотографии детей. Эти цветы жизни сделают твою жизнь в прямом смысле намного ярче! дети, фото

    ***

    Сая (4 года):
    — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Метки:  
Понравилось: 1 пользователю



Ludmam   обратиться по имени Воскресенье, 01 Февраля 2015 г. 21:29 (ссылка)
Спасибо за позитив!
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку