В кинотеатре встречаются персонажи, которые умудряются изгадить вам 2 часа жизни. Вот они

Процесс кинопросмотра невероятно схож с актом физиологического соития. Можно похохотать, сказать «Да куда ты пошел, блин, не туда надо!» или «Вот этот эпизод хорошо бы перемотать на 5 минут назад и поставить на повтор», можно и всплакнуть.  Трейлеры как прелюдия к основному действу.  А в действе можно забыться на 2 часа, можно через 5 минут встать и сказать: «Концерт окончен, скрипки в печку».

И заниматься кинопросмотром можно либо с доверенным лицом, с которым не страшно разделить самое ценное – себя и свое время и свои эмоции либо с толпой людей – незнакомых, в кромешной темноте и условиях абсолютной анонимности. «Не называй мне своего имени, мы больше никогда не увидимся». При выходе из зала вы зачищаете территорию, выбрасываете в мусор улики вашей совместной деятельности, и, избегая взглядов – расходитесь. Все, без обязательств.

Дома – уютно, привычно, традиционно. На стороне – слегка пугающе, остро, с соблюдением необходимых ритуалов – небольшой стресс, усиливающий приятность процесса.

Но бывают персонажи, которые умудряются изгадить вам 2 часа.

 

Группа «Хрустящие»

Перемалывание челюстями попкорна и начос заглушают аудиодорожку. Дома, что ли, не могли поесть? Когда они прикончили бадью попкорна и перестали хрустеть чипсами, они начинают хрустеть суставами, шуршать куртками и ежесекундно шелестеть мусором под своими ногами. Хуже шипения от бутылки вскрываемой соды может быть только щелчок от банки вскрываемой соды. А хуже щелчка – только тепленькая липкая сода, пролитая на твои колени. Надеюсь, калории не усваиваются через поры кожи.

 

ВИА «Не рон»

Знают все, что будет через секунду. Если не знают, то делают предположения или ставки. Несостоявшиеся футбольные комментаторы, лавры Уткина мешают держать рот закрытым. Или моральный эксгибиционизм.  Совершенно недопустимо, чтобы 600 человек зала не узнали, какой артист, остроумник и мастер онлайн-стендапа погибают в тебе.

 

«Почтальон всегда звонит дважды»

Да нет же, это не почтальон, а тот дурачок, который не поставил телефон на виброзвонок. Из-за внезапного сигнала  я отвлекаюсь и не слышу,  что героиня сказала герою: «люблю» или «убью», а может, и «сходи в секс-шоп и купи самую хвостатую и самую жесткую плеточку». Если телефон забыла отключить девушка – еще хуже: даже в крохотном клатче она будет искать его 20 минут или до самых финальных титров.

Можно услышать позывные Нокии, можно узнаваемый рингтон от Huawei (и тогда секунда теплоты обвеет тебя, вспомнишь этот милый кирпичик), можно клевый триллер превратить в тошнотную сиропную драму, если рингтон окажется песней какой-нибудь Димы Билан или Нюши.

Хуже только если телефон звонит у тебя, и последней дурочкой чувствуешь себя ты – а это гораздо неприятнее, чем видеть, как опростоволосился сосед твой.

 

«Государь, ты загораживаешь мне солнце»

Как только ты приспособилась и нашла определенный угол входа твоего взгляда на экран – так, чтобы впереди сидящая шпала не закрывала от тебя драматургию кинопроката, как у шпалы отрастают рельсы, пшено и утки поклевали. Она двигается, петляет, как теневые схемы РЖД, чешет стыки и целует вагонетку с соседнего кресла.  Я заплатила за билет в кино стоимость двухэтажного дома в Кот-д’Ивуаре и хочу посмотреть на Клайва Оуэна, а не на ваши прелюдии к вхождению локомотива в тоннель.

 

Ужас не на экране, он в соседнем кресле

В момент, когда на экране наступает тот самый саспенс, закадровая музыка тревожными бреньканьями услужливо готовит тебя к ужасу-ужасу, а твой пищевод предсказуемо вытягивается в струнку в ожидании… идиот-сосед на весь зал орет БУ, щиплет оцепеневшую подружку за бочок и разражается идиотским же хихом и хахом. Нащупываешь кольт в сумочке, направляешь ему в висок и своим БУ прекращаешь свои страдания и его никчемную жизнь. Хотя бы до конца сеанса, а после нас хоть потоп (слез, кровищи или лимфы из его жалкого организма).

 

Детям – мороженое и «Тачки», а не «Блэк Джек и шлюхи».

Отпрысков нужно оставлять дома. И точка. Нечего загораживать им глаза ладонью или громким шепотом объяснять, зачем дядя задрал тете юбку и небрежно выложил ее животом на капот Мустанга 70-го года. Или почему кишки и мозги одинакового цвета, а код ко всем секретным программам один – пять звездочек.

Пожалейте детей. И меня, я ведь тоже чадо Божие.

Или к черту весь этот луна-парк.

 

Недержанец

Твою задницу я вижу чаще, чем лица актеров. Из-за тебя я пропустила момент, за который, Леонардо, возможно, наконец-то получит Оскара. Или все равно не получит, но он так сладостно  задрал правую бровь и одновременно сжал бокал с мартини, что я бы захотела превратиться в оливку на самом дне. Но я все это не увидела, потому что ты  дюжину раз выбегаешь из зала в уборную – себе на радость, мне на горесть. Не умеешь держать в себе 4 банки Хайнекена – не пей, или ограничься одной.  И научись, наконец, выходить лицом к сидящим зрителям, а не затылком – я не расстреляю тебя, хоть и хочется.

 

Танец-вспышка

У тебя Самсунг Галакси, та самая модель с мега-скрином, из-за которой не сразу понять, то ли мальчик говорит по телефону, то ли телефон говорит по мальчику. Когда ты достаешь его, чтобы прочекать сообщения или посмотреть время, в радиусе мили наступает озарение. В самом реалистичном значении слова и увы, в режиме реального времени. Брось, кому сказала.