-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в angreal

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 6) -ѕринимаем_«а€вки- јв и_дЋ€_¬ас Fantasy_in_our_life MY_HIT Look_Digest WiseAdvice

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 26.10.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 55661


7 причин, почему обманывают наши дети

¬торник, 25 ќкт€бр€ 2016 г. 20:17 + в цитатник

7 причин, почему обманывают наши дети

¬р€д ли найдетс€ на свете мама, котора€ никогда не встречалась с детской ложью и не оказывалась бы перед непростым вопросом: как реагировать?

ƒа и что понимать под обманом? ћожно ли провести четкую черту между детскими фантази€ми и самой насто€щей ложью? » почему в некоторых случа€х взрослые считают, что обман – это плохо, а в других сами призывают детей не говорить правду, чтобы быть тактичными и не обидеть окружающих?

ѕричины, почему обманывают наши дети

ѕоэтому, прежде чем обвин€ть ребенка в нечестности, нужно разобратьс€: что же на самом деле стоит за таким поведением? ѕричин может быть несколько.

1. ќЌ» Ѕ≈–”“ ѕ–»ћ≈– — Ќј—. Ќельз€ требовать от детей того, что не выполн€ют сами родители. ѕоэтому, если вы заметили, что в последнее врем€ ваш ребенок часто говорит неправду, проанализируйте собственное поведение. ћожет быть, бабушка, пыта€сь успокоить малыша, пугает его Ѕабаем, который придет и заберет его, если ребенок сейчас же не уснет или не начнет есть кашу? »ли вы обещали сыну к концу четверти подарить вожделенный компьютер, а потом по каким-то вполне объективным причинам не смогли этого сделать, но ребенок восприн€л это как обман? ј бывает, что мы специально приукрашаем событи€, чтобы защитить ребенка («ƒ€д€ —тепа всегда помогает тем, кто попал в беду») или недоговариваем («ƒавай не будем говорить бабушке, что папа заболел»), или обманываем, чтобы не обидеть окружающих («ќчень вкусный пирог!»). ≈сли мир, который преподнос€т ребенку взрослые, сильно отличаетс€ от реальности, ему это рано или поздно станет очевидным. — одной стороны, дети станут критичнее относитьс€ к словам собственных родителей. — другой – начнут сами пользоватьс€ этой тактикой.
—уществует еще и такой вид обмана: обусловленный прин€тыми в обществе нормами приличи€. ћы с раннего детства учим ребенка быть вежливым и тактичным. ѕринимать подарки с радостью. ƒаже если дар не нравитс€. ’валить угощение…  ак же быть? –одител€м придетс€ искать золотую середину и каждый раз вместе с ребенком решать, где стоит быть полностью откровенными, а где – нет.

2. »ћ ћјЋќ ¬јЎ≈… ЋёЅ¬» » ¬Ќ»ћјЌ»я. —овременным родител€м часто не хватает времени побыть наедине с ребенком. ј если такое врем€ и есть, то оно уходит на проверку уроков или «воспитательные моменты». –ебенку же необходимо знать, что его люб€т, цен€т, что им горд€тс€. », если родители выказывают одобрение только в том случае, когда слышат о достижени€х чада, нечего удивл€тьс€, что малыш попытаетс€ эти достижени€ преувеличить. ѕо большому счету, он создает тот образ, который родители хотели бы видеть!
“ревожные и неуверенные в себе дети часто считают, что они недостаточно хороши, чтобы их любили такими, какие они есть. ¬от ребенок и прикладывает массу усилий, чтобы выгл€деть лучше. ’итрит, дабы родители, воспитатели, преподаватели думали о нем хорошо. ѕо-детски незамысловато врет, приписыва€ себе чужие заслуги и достижени€.
ќн и боитс€, что ложь откроетс€, и остановитьс€ уже не может: потер€ть любовь окружающих дл€ него еще страшнее.
—овет здесь один: если хотите вырастить человека, внутренне удовлетворенного собой, то помните, ребенка нужно просто любить, невзира€ на его недостатки и промахи. “олько безусловна€ любовь родителей помогает дет€м уверенно двигатьс€ по жизни, ставить перед собой реальные цели и достигать их.

3.ќЌ» ’ќ“я“ ѕќЋ”„»“№  ј ”ё-“ќ ¬џ√ќƒ”. Ћожь ради получени€ выгоды или каких-либо удовольствий – это как раз тот вид неправды, который должен сразу насторожить родителей. «я уже сделала все уроки. ѕойдем в кино, ты же обещала!» ѕо возможности, такое поведение нужно пресекать в самом начале, €сно дава€ пон€ть ребенку, что желанной пользы оно не принесет. Ќа такую ложь ни в коем случае нельз€ закрывать глаза, оправдыва€ поступок тем, что ребенок еще слишком маленький. ≈сли малыш оказалс€ способен обвести вас вокруг пальца (или хот€ бы попыталс€), он, конечно же, сможет пон€ть, что так поступать нельз€.  ак реагировать, если вы заметили нечто подобное?
● Ќе замалчивайте случившеес€. Ќе сводите происшедшее к шутке, не игнорируйте сам факт лжи. “акой поступок об€зательно нужно спокойно обсудить с ребенком.
● ƒайте ребенку возможность самому признатьс€. Ќе устраивайте допрос с пристрастием, который поможет уличить малыша во лжи. Ќаоборот, лучше построить разговор таким образом, чтобы ребенок мог сам рассказать о случившемс€ и признать свою вину.
● ќчень важно, чтобы ребенок не смог воспользоватьс€ плодами обмана.   примеру, если уже после посещени€ кино вы€снилось, что уроки на самом деле не сделаны, то будет вполне логичным отменить развлекательную программу на следующие выходные.
● ѕокажите, что чувствуют окружающие в результате обмана. ћама расстроилась. ѕапа обиделс€. ј что почувствовал бы сам ребенок, если бы родители его обманули?  онечно, культивировать у ребенка чувство вины не стоит, но озвучить свои переживани€ надо.

4.ќЌ» Ѕќя“—я. ѕричины страха могут быть разнообразными. ƒети страшатс€ быть отвергнутыми, наказанными, непон€тыми. ¬зрослые ведут себ€ точно так же: бо€сь сказать правду в лицо, мы начинаем придумывать отговорки, не говорим с близкими откровенно или замалчиваем какие-то событи€. Ќередко родители начинают боротьс€ с ложью ребенка, а на самом деле сначала нужно вы€снить ее причину – страх.
Ћучшее, что в этом случае может сделать родитель, – это попытатьс€ вернуть в отношени€ с ребенком доверие, стать другом и помочь в борьбе с переживани€ми. “огда и не будет причин дл€ обмана.

ѕричины, почему обманывают наши дети

5.ќЌ» ’¬ј—“јё“—я. ’вастовство несуществующими достижени€ми, как правило, по€вл€етс€ тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составл€ет большую ценность дл€ их родителей. ƒети станов€тс€ жертвами взрослого тщеслави€.
ќни просто не в состо€нии оправдать потраченные средства, а заодно и родительские ожидани€. ¬от ребенок и начинает придумывать себе успехи.
≈сли вы столкнулись с хвастовством, цель которого – изменение отношени€ окружающих, прежде всего стоит задуматьс€: достаточно ли тепла и заботы вы удел€ете ребенку? Ќе требуете ли вы за свою любовь слишком высокой платы в виде посто€нных достижений?
 роме того, дл€ ребенка, который часто хвастаетс€, будет очень полезным найти ту область, где он действительно добьетс€ успеха и сможет превзойти своих друзей. ѕо-честному и уже без обмана.

ѕричины, почему обманывают наши дети

6. ќЌ» ¬јћ» ћјЌ»ѕ”Ћ»–”ё“. ћанипул€ци€ – это управление чужими поступками, чувствами, желани€ми. “акое управление подразумевает не только открытое вли€ние на «объект», но и искажение реального положени€ дел, что- бы достигнуть нужного результата. –ебенок может манипулировать чувствами близких (страх, гордость, восхищение), чтобы привлечь к себе внимание или даже вызвать угрызени€ совести. ¬ результате такого по- ведени€ он может добитьс€ от родителей вполне ожидаемых действий.
¬ школе такие реб€та могут вызывать зависть одноклассников, описыва€ несметные богатства своей семьи, или, наоборот, жаловатьс€ на судьбу и невыносимые услови€ жизни. √лавна€ цель в этом случае – привлечь к себе внимание (хот€ бы на короткое врем€), вызвать восхищение, уважение или сострадание.
ѕо этой же причине возникают и мнимые детские болезни. «на€, что никакие объ€снени€ и просьбы не помогут добитьс€ желаемого, ребенок начинает изображать больного: «” мен€ болит горло!», «я так сильно ударилс€, что не могу ходить!» » мама сразу же становитс€ покладистее и легко разрешает не делать уроки или поесть сладкого.
Ѕывают и гораздо более серьезные ситуации, когда потребностью, ради которой ребенок манипулирует родител€ми, становитс€ желание сохранить семью. ƒети, заметив, что во врем€ их болезни родители перестают ссоритьс€, могут в действительности серьезно заболеть! ‘ормально это та же сама€ манипул€ци€. Ќо задумайтесь: легко ли при этом приходитс€ малышу?

ѕричины, почему обманывают наши дети

7.ќЌ» ‘јЌ“ј«»–”ё“. ‘антазии и ложь бывает очень сложно отделить друг от друга, поэтому потребуетс€ максимум родительского терпени€ и интуиции, чтобы пон€ть, где кончаетс€ одно и начинаетс€ другое. ѕсихологи считают, что до семи лет малышу и самому бывает трудно разграничить событи€, происход€щие в действительности, от вымышленных. ћежду тем фантазировать ребенку важно и нужно. ¬о-первых, он получает массу удовольстви€ от своих выдумок. »ногда «пр€четс€» от незаслуженных обид и равнодуши€ окружающих. ≈ще с помощью фантазий может выразить свои переживани€ и проблемы. Ќаконец, в вымышленном мире ребенок может позволить себе все что угодно – в отличие от реальной жизни

ћетки:  

ѕроцитировано 1 раз



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку