-Метки

азарт актеры алкоголь биография блюда вещи вкусно вред вредно высказывания демотиваторы деньги дети дизайн достопримечательности досуг еда женщины животные жизнь забавно здоровье знаменитости значение игра игровые автоматы идеи интересно интересные факты искусство история казино картинки кино котоматрица коты кошки красота креатив кулинария кухня лайфхаки люди мифы мужчины мясо напитки напиток наука необычно неожиданно новый год обман обычаи овощи ошибки позитив познавательное полезно полезное польза правда праздник привычки приготовление приметы природа продукты просто психология работа развлечение развлечения религия ретро рецепт рецепты россия русские секс сладости слова смешно советы ссср ставки странно страны съемки традиции факты фильм фильмы фото фразы фрукты цитаты человек юмор язык

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angreal

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2008
Записей: 20470
Комментариев: 34436
Написано: 57144


Немного юмора

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 17:12 + в цитатник

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!


А вообще у женщин голова болит по двум причинам: — Хочется мужчину, но нету. — Мужчина есть, но не хочется.


Съезд женщин. На трибуне ораторша: — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?.. Мужской голос из зала: — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!


Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.


— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек идиот — то это надолго...


Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги...


Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.


Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

 


Как смертельно обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"

3. Бегите.

 


Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.


— У меня необычный кот. — И что в нем необычного. — На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко… ну и? — Кот фотографировал.


— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? — Полит корректность, сэр!


Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…


— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!


Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...


- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!


- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?! - Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.

Отец — Вовочке: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: — То же, что и ты. Соврал.

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас понял! — Простите, вы — папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр

Вовочка спрашивает отца: — Пап, а как дети появляются? — В школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да. — Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

Вовочка, вернувшись домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учитель и ты...

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Из заявления в больницу: — Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.

 

— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.

— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

 

Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Лифшиц. — Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... — Извините, я доктор права а не медицины.. — Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Два психиатора: — У меня новый пациент — думает что он автомобиль. — И как ты планируешь его лечить? — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

— Рабинович, вы верите в справедливость? — Верю, но не доверяю.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!

Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

— Кто такой Менделеев? — Это тот, кто водку придумал! — Ну, а вообще он кто? — Красавчик!

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

— Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво? — Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

Снижение степени стресса: Чтение 68% Музыка 61% Прогулка 42% Алкоголь 100%

На встрече ассоциации производителей алкоголя: — Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч

Надпись на месте захоронения армейского мула: — Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

— Он создает слишком много шума!? — Он стал занимать слишком много места!? — Вы не знаете, куда его поставить? — А ты отдал своего сына в армию?

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию? — Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там! — Где? — Ну вон там! — А—а—а, вижу! — А я нет!

Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Метки:  

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку