-ћетки

азарт актЄры алкоголь биографи€ блюда вещи вкусно вред вредно выигрыш демотиваторы деньги дети досуг еда женщины животные жизнь забавно загадки здоровье знаменитости игра игровые автоматы идеи интересно интересные факты искусство истори€ казино картинки кино котоматрица коты кошки красота кулинари€ кухн€ лайфхаки люди масленица мифы мужчины м€со напитки напиток наука необычно новый год обман обычаи овощи отношени€ ошибки пасха поздравлени€ позитив познавательное полезно полезное польза правда праздник праздники привычки приготовление приметы природа продукты просто психологи€ работа развлечение развлечени€ рекомендации религи€ ретро рецепт рецепты русские русь сладости слоты смешно советы ссср ставки странно страны съемки традиции факты фильм фильмы фото фразы цитаты человек юмор €зык

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в angreal

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 26.10.2008
«аписей: 19713
 омментариев: 34415
Ќаписано: 56286


≈врейкий юмор из ќдессы

ѕ€тница, 01 ‘еврал€ 2019 г. 13:41 + в цитатник

ќдесса не зр€ считаетс€ столицей юмора и данна€ подборка лишнее тому доказательство. Ќепревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире. Ѕольшую славу снискал знаменитый одесский юмор, о котором ход€т легенды.

 
 

≈врейкий юмор

 



јркадий —амуилович пpистально pазгл€дывает новyю секpетаpшy.
— „етвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! ” такой молоденькой и yже четвеpо детей?!...
— Hе y неЄ. ” ¬ас.



— –оза ћарковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— »з-за убеждений…
—  аких убеждений?
— я убеждена, шо у мен€ 35-й размер ноги.



— –абинович, вы с женой ругаетесь?
— ќй вей, надо же хоть иногда разговаривать.



— —Єма, шо самое главное в женской красоте?
— –от!
— ј форма, цвет, величина?..
— Ќет. √лавное, шобы он был закрыт.



— »з€, да ¬ы волшебник какой-то! ¬стречаемс€ всего две недели, а € уже на третьем мес€це беременности!



¬ клинике...
— ƒоктор, шо-то мне становитс€ хуже!
— Ёто у ¬ас, голубчик, деньги заканчиваютс€...



 ак говорит тЄт€ ‘ира:
— ’орошо всЄ уметь. Ќо не дай Ѕог всЄ самой делать.



” —ары ÷иммерман была плоха€ репутаци€. ѕоэтому, когда она в соцсет€х написала, что сломала руку, только один человек поинтересовалс€, правую или левую? ќстальные спросили: « ому»?



—  ак говорила тЄт€ —он€: - ќдин раз замуж выход€т только ленивые...



— –оза Ћьвовна, по привычке, пыталась что-то из себ€ строить, но стройматериалы были уже не те...



јс€ ћарковна, что вы можете сказать о своем з€те?
— ќн совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.



–абинович на приЄме в поликлинике:
— ƒоктор! ѕоищите у мен€ другую болезнь. Ёта слишком дорога€.

≈врейкий юмор

”слышано в ќдессе:
— Ѕубочка, и шо тебе подарить?
— “а шо хочешь! √лавное, штобы мех красиво отражалс€ у бриллиантах!



¬рач-сексопатолог пациентке:
— –оза ƒавидовна, а вы пользуетесь ещЄ какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?



— —амуил ћаркович, а шо вы скажете за женщин?
— ƒодик, есть, таки, два типа женщин. Ќа одних смотришь и думаешь: € столько не выпью. ј на других смотришь и думаешь: € столько не заработаю.



— –ебе, как вы считаете, женщинам можно верить?
—  онечно, можно. ѕусть вер€т!



—емен ћаркович, шо мне делать? ћо€ —арочка хочет от мен€ секса каждый день. ј € таки в возрасте...
— Ўо € вам говорил, Ќаум јронович, не берите в жены некрасивую женщину. Ќикто и никогда вам с нею таки не поможет.



÷ил€ рассказывает:
— Ётот яша - наглец и циник, каких мало! ¬чера поздно вечером пригласил мен€ к себе домой, как он выразилс€, "выпить чашку ча€". я пришла... » представл€ешь, что он мне предложил?! ¬ыпить чашку ча€!!!



— ƒобрый день. я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей ÷иле.
— ћодель? ÷вет?
— ƒа давайте любую, она все равно придет ее мен€ть.



“ри евре€ беседуют.
— ћне уже шестьдес€т лет, но € всЄ ещЄ могу выполн€ть свои супружеские об€занности два, три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
— ј мне шестьдес€т п€ть, - говорит второй, - но примерно раз в неделю € ещЄ могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
–абинович, которому уже стукнуло семьдес€т, вздыхает и говорит:
— ѕостучать по дереву € тоже могу...



— ƒоктор, шо хорошего ¬и скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— ќхотники за органами не имеют до ¬ас вже никакого интереса.



∆енщина заходит в офис восточного гуру. ≈е встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на €понский манер.
— ¬ы пришли встретитьс€ с великим просветленным гуру Ўри Ћала  иншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— ƒа, - отвечает дама, - скажи Ўмулику, шо его мама пришла.



— –оза, вчера € видела на рынке твоего мужа, но он таки мен€ не заметил.
— ƒа, он мне уже об этом говорил.



- —Єма, как ты думаешь, на Ќюму можно положитьс€?
— я тебе даже облокачиватьс€ не советую!



¬ одесском трамвае:
— ћужчина! Ќе потейте на мен€!

≈врейкий юмор

— –оза Ћьвовна, вы попрежнему выгл€дите на миллионов баксов... хот€ и потЄртыми купюрами.



ѕисьмо из “ель-јвива в ќдессу:
—ынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Ќо хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишетс€ не с трем€ нул€ми, a с одним!



ћойше пришел домой в 4 утра. —ара лежит и делает вид, что спит. ћойше берет стул, садитс€ перед —арой и наблюдает. 10 минут, 15, 20...
—ара не выдерживает:  
— „то ты делаешь?
— ’очу сидеть в первом р€ду, когда  ќЌ÷≈–“ начнетс€!!!



— »з€, мне придетс€ ¬ас огорчить. ¬аша, —офа, вчера напилась на корпоративе!
— ƒа что ¬ы, она в рот не берет!
— » снова, таки придетс€ ¬ас огорчить...



— ¬ы женаты, —емен ћаркович?
— –азведен.
— » сильно вас развели?
— “русы таки оставили.



¬ Ћондоне при входе в один ресторан висит объ€вление крупными буквами:
Ќа немецком €зыке – говорим по-немецки...
Ќа испанском – говорим по-испански...
Ќа французском – говорим по-французски...
Ќа иврите – дл€ евреев скидка...



— ћужчина! Ќу сколько можно звонить? » как с вами жена спит? ¬ы же все врем€ не туда попадаете!



–абинович на исповеди. - –ебе, когда мо€ жена уехала на выходные, € переспал с соседкой.
— —колько раз?
— Ўо значит "сколько раз"? я сюда исповедоватьс€ пришел, а не хвастатьс€!



—овет стоматолога: ѕомните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!



— Ќу что, как прошел новогодний корпоратив?
— ƒорога€, все было тихо, спокойно, в рамках приличи€.
— ƒа, да. я заметила у теб€ в трусах гирл€нды и дождик.


 
— —оломон јбрамович, как вы себ€ чувствуете?
— “еб€ это не должно беспокоить, ћон€, теб€ нет в завещании!



“уристическа€ группа осматривает руины старого замка. ѕосмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Ёто здесь мама училась водить машину?


 
»ногда смотришь на человека и напрашиваетс€ вопрос: он родилс€ придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!


 
— –ебе, люди говор€т, что вы научили свою жену —ару играть в покер...
— “аки да. » ни капли не жалею. ¬чера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!


 
¬чера думала, что набралась ума–разума. —егодн€ проснулась, ан нет, просто набралась.

≈врейкий юмор
 
»з€ в публичном доме выбирает проститутку. “ут влaмывaетс€ полици€. ¬ывод€т всех в холл.
— “ы кто? ѕроститутка?
— Ќет, я мaссaжисткa!
— ј ты?
— ј € делaю педикюр!
— ј ты кто?
— я уборщица...
»з€ не выдерживaет:
— Ќе вы полюбуйтесь на них!!! —ейчас окaжетс€, шо проститутка тут €!!!


 
— ќй вэй! ѕ€ть сумок тащишь, —офочка! » шо ты накупила?
— ƒвадцать кило не вашего дела!



— —кажите, где тут поезд на ќдессу? - ”же ушЄл! - Ќаше ¬ам здрасьте! ј куда?



 ак говорит »зольда ћарковна: - ћужчина без денег - это подруга...



— ƒодик, €, таки, нашла твою заначку! » не стыдно такие деньжищи от жены пр€тать?!
— –аечка, но ведь € копил тебе на подарок!
— » шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!



— я заметила, что в последнее врем€ некоторые мужчины всЄ чаще обращают на мен€ внимание...
— –озочка, это врачи!



— —арочка, ты девушка моей мечты — красива€, весела€…
— яша, ты шо хочешь со мной переспать?
- » умна€!



— ћон€, шо ви имеете сказать за –абиновича?
— ќй, € –абиновича плохо знаю с хорошей стороны.



— –абинович, вот вы, например, как относитесь к люд€м?
— “ак же.



— Ѕелла ћоисеевна, а шо ¬ы скажете за мужчин?
— ћужчины, –аечка, как мыши... ќтдельно смотришь - трогательный зверЄк, а как дома заведЄтс€ - сразу хочетс€ отравить!



— Ѕейла, ну, шо тебе было не промолчать? —лово ж – не воробей...
— ≈фим! ≈сли € не дам этому воробью вылететь, он будет летать у мен€ в голове, гадить и клевать мой мозг!



ћарк —оломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— ћоей жене, –озе, котора€ всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, € завещаю своЄ старое кресло-качалку, в нЄм хорошо мечтаетс€...


 
 огда женщина говорит "нет", это ещЄ не значит "нет".
Ёто вообще ничего не значит:
— ƒевушка, вы сегодн€ свободны? - Ќет! ј что?!?


 
јбраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
— —арочка! ѕочитай отче наш, пока € дочитываю переписку в твоем телефоне.


 
Ўо € имею таки вам сказать, только перва€ бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значени€!


 
— яша, ви знаете, говор€т шо от поноса помогает морковь...
— —ен€, € даже представить боюсь каким образом.


 
— Ѕэлла ћоисеевна, таки разрешите ¬ас пригласить на танец?
— ќй, как при€тно! ‘имочка, а ¬и таки ночью не храпите?


 
— яша, мы с тобой, таки самые несчастные люди!
— ‘ирочка, почему ты так считаешь?
— ћы живЄм около мор€, нам даже в отпуск поехать некуда!


 
— јбрам, ты куда этим летом собираешьс€?
— ƒа, наверное, в —ибирь мотнусь!
— “ебе что, делать нечего?
— я, в принципе, того же мнени€, но прокурор настаивает!



— —офочка, запомни, мужчины дел€тс€ на два типа: тех, кто может подн€ть холодильник на п€тый этаж, и тех, кто может за это заплатить...



— —оломон яковлевич, а ¬ы уверены, шо все ¬аши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— ѕочему нет, когда да?
— ј вот мне кажетс€, шо всЄ куплено на народные деньги!
— ƒа ¬ы шо, смеЄтесь? ќткуда у народа такие деньги?!


 
Ќочью в морг приходит мужчина:
- »звините, мен€ зовут ƒодик  ацман. «асиделс€ у друзей, транспорт не ходит... ћожно € у вас посижу? ћо€ жена должна позвонить.
«вонит телефон:
— јлло? ƒа, это морг.  то? ƒодик  ацман? ƒа, здесь! јлло, женщина, шо там у вас упало?!



—ара јбрамовна всегда говорила только правду! ј иногда еЄ даже сама и выдумывала!



ќбъ€вление в "¬ечерней ќдессе":
ћадам в возрасте ищет работу. »нтим и шитьЄ не предлагать.
ЎитьЄ - категорически!



— ћон€, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!


 
— “ы знаешь, ‘има!  огда во врем€ знакомства люди говор€т мне "при€тно познакомитьс€", € всегда отвечаю "не спешите с выводами".



— Ѕор€, слушай маму. ≈сли ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.


» помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!

≈врейский юмор

–абинович встретил путану, котора€ пообещала сделать всЄ, что он пожелает, за 50 баксов. ј теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?

- »з€, и где ваш галстук?
- “ак ведь не пионер уже, и не всегда готов…

 

‘ира яковлевна не могла уснуть. Ќачала считать овец...
ѕотом познакомилась с пастухом...
» понеслось...

 

- —оломон ћаркович! “аки что это за мЄд ви вчера мине продали?! Ёто же не мЄд, а горелый сахар!
- ЋЄва, и что ви так тут орЄте?! “аки там же дл€ всех пон€тно написано: "ћЄд Ћиповый"!

 

‘има одолжил »зе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

 

- »мею спросить: или у вас найдетс€ в вашем шикарном ларьке дл€ мен€ хороших конфет?
- ƒл€ вас? ¬и же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ќу, не дл€ мен€ - дл€ моего доктора.
- ќт так бы сразу и сказали. я просто продавэц, € не совсем еще €сновид€щий. “аки уточните: вам дл€ поблагодарить или дл€ отомстить?


- —офочка, до вас снова посетители
- ј это точно до мен€?
- “а не знаю, они спросили: и де эта гадина?

 

ќднажды владелец маленького галантерейного магазинчика ‘има  аценеленбоген после нескольких мес€цев т€жЄлых раздумий всЄ-таки решилс€ застраховать своЄ заведение. » в тот же день магазинчик сгорел. —траховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. ¬сЄ, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержани€: "ƒорогой г-н  аценеленбоген, ¬ы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в ¬ашем магазине произошел в 12:45 того же дн€. Ќе могли бы ¬ы объ€снить причину такой задержки?"


 


- –ебе, мне предстоит сделать обрезание, и € хотел бы быть уверенным, что всЄ пройдЄт хорошо.
- ћолодой человек, € практикую уже п€тьдес€т лет и, поверьте, ещЄ никто не приходил переделывать!


 


–абинович у окошка обменного пункта:
-  ак же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшива€, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


 


–оза ћарковна давно уже живЄт за чертой вредности.


 


- я вот что вам скажу, —Єма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. ј не то получитс€, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружитс€.

 


Ќа совести ћоисе€ Ќаумовича ÷иммермана были видны €вные следы угрызени€...


 


- јллЄ! —Єма это вы?
- Ќет.
- ј интересно узнать, таки почему?!

 

 

 огда-то, давным давно, все люди на земле были евре€ми. «атем многим надоело это зан€тие и остались только самые стойкие...


 


- ‘има, когда лучше женитьс€ - в окт€бре или в но€бре?
- ¬ но€бре, конечно!
- ј почему?
- Ѕор€, таки ты целый мес€ц выигрываешь!

 

 

Ќе в деньгах счастье, ‘има, но если другого нет - берите деньгами...

 


- ‘има, а кака€ разница между влюблЄнным мужчиной и женатым?
- » € отвечу тебе, яша! ¬люблЄнный мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

 

“Єт€ —ара вбегает в охотничий магазин.
- ƒайте мне самое большое ружьЄ!
- ћадам, на кого вы собрались охотитьс€, на волка или медвед€?
- Ќа свинью!
- Ќа дикую?
- Ќу, не совсем дикую. ¬сЄ-таки у –озы јбрамовны консерваторское образование.

 

- ƒу ю спик идиш?
- …ес, ой вей.

ћетки:  


ѕроцитировано 2 раз



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку